OTRA VEZ???

La semana pasada vi en Antena3 la promoción de Pretty Woman, la reponían por XXX vez con un slogan que decía: "la volverás a ver". Me hizo gracia, era como si te estuvieran diciendo: "No, no tenemos nada mejor que poner y estamos seguros que tú tampoco vas a tener nada mejor que ver, sabemos que la tienes en vídeo y en dvd, pero no importa, somos así de pesados y te la vamos a endiñar como un super-estreno". Hay que ver lo que da de sí la prostitución de color rosa!
Que nadie piense que esto es típico de las televisiones públicas, en las de pago estamos hartos de ver cómo reponen Quo vadis, Ivanhoe, La rosa púrpua del Cairo,Grease, Indiana Jones, Regreso al Futuro, Yo a Boston y tu a California etc y encima pagamos!
Llegó el día y me descubrí a mi mismo viendo la dichosa película e imaginando cómo serían los personajes 15 años después, viviendo en España.
Él se habría arruinado con tanta fusión de empresas o quizá estaría trabajando en la de Endesa con Gas Natural, que para el caso es lo mismo. Ella habría refinado sus modales y se habría convertido en una Preysler, en una Terelu o en una Pantoja a lo marbellí, con escándalo incluído y caderas más hanchas. A buen seguro que no se perdía ningún Rocío y que por estas fechas se la podría ver en algún balcón viendo pasar las procesiones, vestida de negro riguroso por Armani con un moderno rosario de Tous. Seguramente Interviú habría indagado en su pasado y más de un cliente estaría hablando en Salsa Rosa a cambio de un buen fajo de euros. Sus compañeras de profesión tampoco habrían perdido sus cinco minutos de fama y habrían dado a conocer fotos, lugares, especialidades y algún que otro vídeo casero. Incluso alguna diría que no besaba a los clientes por su profunda alitosis y agujeros negros en las muelas. Su mejor amiga diría que se metió en ese mundo por viciosa y porque en su pueblo ya se había tirado hasta al gato, la muy chochona tuvo suerte y ahora es mega-pum y todo el mundo la quiere a golpe de talonario.
Él tampoco se quedaría a atrás en polémicas politico-financieras y erotico-festivas. Habría pagado más de una fianza por ser sospechoso de corrupciones varias. Estaría mucho más gordo, calvo y con un by-pass entre pecho y espalda a causa de las comilonas de negocios y el buen vino tinto. Tendría varias casas donde colgaría sus cuadros pagados a riñón y medio, que ella pondría muy inteligentemente a su nombre y cedería a algún museo para que se los cuiden y los guiris flipen.
Él también habría salido en Interviú, con unas fotos robadas en una playa de Ibiza, enseñando su mega-pene o micro-pene (eso depende del photo-shop y de lo amado u odiado que fuera).
Habrían tenido dos hijos, uno de ellos nada parecido a él y sobre el que correrían ríos de tinta en las revistas hasta que encontraran a candidatos para ser el padre biológico de la criatura. Al pequeño de los niños no lo conoceríamos porque sería muy niño y los del Tomate pondrían su logotipo sobre su cabeza en todas las imágenes.
200 cámaras ocultas habrían captado sus momentos más bajos y ruines, con peleas domésticas, acusaciones de infidelidad, amenazas de divorcio, extraños rituales propios de una secta y todo eso que se hace cuando se tiene mucha pasta y mucho tiempo libre.
Ana Obregón estaría de por medio insinuando que tuvo un lío con él, su chófer lo confirmaría y una cajera del Corte Inglés confirmaría una pelea entre las dos mujeres en la sección de embutidos selectos.
En fin, que si ya has visto una película mil veces, con un poco de imaginación y mala leche puedes sacar el argumento de segundas y terceras partes. Se te pasa el tiempo volando y al día siguiente en la oficina, mientras todos comentan lo bonita que es esa peli y lo bueno que está el Gere, tú sonríes pensando en tu versión.