Despedida y cierre (temporal)

Mestoymareando, es decir, yo mismo iluminándome la entrepierna a caballo de mi lámpara mágica.



Un día recibes un mail anunciando la celebración del cumpleaños del amigo de un amigo. En el texto se indica que el tema de la fiesta debe ser "quiero ser una chica de moda". Así que se solicita a los invitados que vayan derrochando glamour y accesorios con ese punto electro-pop y chic que tanto nos entusiasma.
No disponemos de tiempo así que con cuatro trapos nos montamos un look discreto (sin pelucas) pero ideal para una party así.
Lo mejor de la fiesta: la puesta en escena en mi casa, los maquillajes, las pruebas de vestuario, el reciclaje de accesorios...Desbordamos ideas e imaginación gracias a un par de botellitas de vino que se evaporan en menos de una hora.
Estamos listos para salir de casa y pensamos que lo correcto es coger un taxi. Nada más pisar el suelo de la calle oímos a la gente de un bar cercano gritar entusiasmada: "guarras", "mariconas", "a que circo vais mamarrachas", "me la chupas con betún?". Sí, la opción "taxi" no solo es correcta sino que además es acertadísima.
LLegamos a la fiesta y nos preguntamos si alguen nos habrá superado en vestuario. Seguramente sí, aunque no sirva como disculpa tan solo hemos tenido unas horas para prepararlo todo, pero estamos muy orgullos@s del resultado.
LLamamos al timbre y aparece un chico en tejanos y camiseta, es que no había recibido el mal? Y los demás? Solo uno de los presentes decidió ponerse una chilava o algo parecido, pero resulta que se la pone a dario para estar por casa y tampoco tenía mucho que ver con el tema de la fiesta. Todos los invitados se habían presentado de calle, normales y corrientes, como cualquier viernes!
En ese momento se nos plantearon varias opciones, entre las que estaban marcharnos a quitarnos los maquillajes y volver más homogeneos o sencillamente marcharnos sin más.
Finalmente decidimos quedarnos por diversos motivos:

a) No sentíamos vergüenza ni ridículo.
b) En la fiesta había barra libre de alcohol.
c) La música era un poco deprimente pero habíamos traído un cd divino (sempre llevamos un cd a todas partes por si el dj no nos gusta).
d) A Sylver le chiflan los langostinos y allí había una fuente llena.
e)Con nuestro look daríamos que hablar durante días.
f) Si la gente es sosa y pensó que eso de montar una fiesta temática es de broma, es su problema, ahora ya sé a quien no invitar cuando monte yo la próxima en mi casa, que por certo, será el 31 de octubre y se llamará "Gitanas de moño y mercadillo".

La fiesta fue un éxito y puede decirse que nosotros tuvimos mucho que ver en ello.

SylverGalaxy sopesando opciones




Me he tomado un largo descanso bloguero y de tanto descansar, casi de repente se me ha pasado por la cabeza abandonar este blog temporalmente, sin fecha de regreso. Este tipo de decsiones siempre llegan así, de imprevisto, después de haber hecho cualquer cosa...zas!! me viene la decisión defnitiva.

A todos, todos, gracias por haber estado conmigo en estas 100 entradas o más que he publicado durante estos meses. Seguiré rondando por vuestras páginas y quizá pronto regrese al 100%.

Un abrazo fuerte a Mariana que preocupada por mi ausenca me dejó un comentario preguntando los motivos.
Y otro para todos aquellos a todos los que os habeis ido pasando por aquí por si acaso.

Un beso fuerte a todo/as.

el extraño viaje de mi muela y Fangoria

Un terrible dolor de muela me ha tenido apartado de la blogosfera unos cuantos sías. Por suerte el problema ha quedado solucionado hoy mismo con la magistral interevención del doctor Vidal, nuevo dentista favorito.
Este buen hombre no es del todo coonsciente de que me ha liberado el mal humor y el pánico que siento hacia todo lo que tenga que ver con su profesión. Siempre he penado que los de su gremio tienen que ser un poco retorcidos de mente. Pero en su caso ha superado la pruba con éxito, por eso es mi nuevo dentista favorito. En estos momentos nado un poco anestesiado e incluso drogado con unos tranquilizantes buenisimos que me ha dado para relajar mis músculos. Hay que ver lo maravillosa que es la química!

Pero no pretenía yo hablaros de pinzas, anestesias y todo ese instrumental (por cierto he grabado unos videos chulisimos en las ratos de espera que un día de estos usará para algo).

El casoe que nos ocuopa hoy en el nuevo disco de Fangoria, el single sale este mismo lunes y para el cd tendremos que esperarnos unos 20 dias más.

Ya he visto el video-clip y h eschado la canción y éstas han sido algunas de las críticas que he leído por interenet.

1- Que si han regresado a la música machacona de los 9o y al eurobeat: A mi, mientras no me recuerden a los Snap ya me vale.
2- Que si se han aliado con una multinacional: Qué van a hacer? regalar los cd y vivir de carid? Trabajar en un Hyper y venderlos ellos mismos?
3- Que las castañuelas sobran: Seguro que en cualquier remix quedarán eliminadas....o no. Y seguro que en la canción de Bandido de las Azucar Mireno las enocntrasteis divinas.
4- Que si en el video-clip parace más bajita: es que lo es y su director no maneja la cámara como los que tiene la Minogue, que la hacen paracer Brigitte Nielsen.
5- Que si es una canción dedicada a las 40 principales y radio-fórmulas: Pues claro, qué quieren que se escuhe en misa?
6- Que si la letra es demasiado sobrada, que van de autocomplacientes: Bueno, es la marca de la casa
7- Que si todo es un revival de estilos de décadas pasadas: Recuperar estilos no está mal si a nadie s le ocurrió mezclarlos (ojo, no confundir con fusionalrlos que es un a plabra que detesto). Poco queda ya por inventar en la música, solo hay que saber copiar bien y que parezac nuevo.
8- Que asi a Spunky no se le oye: es un corista, no la vedette del show, pero en cualquier caso, en los conciertos podremos oirlo de sobras.


En fin, el dia dos se haran colas esperando hacernos con un cd single de estreno y para el día 23 nos habremos olvidado del single descubieno joyas del cd completo, con reedición especial de lujo incluída, claro.


...como todos los años en los que Fangoria saca disco.

ahi va un anlace para que lo dosfruteis, a sr posible con enestasia y amorfidales, que se oye mekor.
www.fangoria.es



foto extraída de clun fan fatal: tecleais esto mismito en google.es y allí estara.

De pequeño siempre fui mal comedor, quiero decir que tenía una larga lista de alimentos que no me gustaban por cualquier pijada o que debían cocinarlos de una determinada forma para conseguir que me los comiera. Era capaz de montar auténticos espectáculos con tal de evitar aquel plato de puré o esas judías.


Todavía mantengo muchas de esas manías, como el queso o las olivas, pero poco a poco he ido abriéndome a sabores que siempre había rechazado.

Mis padres siempre me advertían que en el servicio militar tendría que acostumbrarme a comer de todo y dejar las manías de niño tonto a un lado si es que no quería moririme de hambre. Me contaban caso de chicos mucho más remilgados que yo que regersaban del ejército hechos unos hombretones, dispuestos a adapartese a cualquier situación en la vida. los que se resistían, los que no querían hacerse hombres, regresaban más niños todavía y enfermos de tanto mal comer por ahí.

También recuerdo cómo mi hermano cogía su tren rumbo al cuartel con lágrimas en los ojos y cómo todos lo consolaban diciéndole que tan sólo se trataba de un año y ese tipo de ánimos que se dan cuando no eres tú el que se ve en el trauma. Seguidamente, todos me miraban y me decían: "venga chavalote, que dentro de unos años serás tú el que vaya en ese tren"
Casi como en la mítica escena de "Lo que el viento se llevó" me prometí a mi mismo que jamás iría a la mili y que mucho menos iba a terminar comiendo queso y olivas.

Gracias a varias prórrogas por estudios y a unos cuantos recursos logré librarme del servicio militar, llegando de puntillas al año que por fin no era obligatorio.

Y aquí me teneis, sin haber cogido un arma en la vida ni haber pasado por la famosa disciplina militar y lo que es más importante.....todavía no ha nacido quien me haga comer una simple oliva.


....................Cuestión de principios.

Consideramos normal caminar sobre dos patas, pero en la Naturaleza precisamente somos muy peculires puesto que la mayoría de los animales no lo hacen así.





A pesar de esto, encontramos gracioso que un animal camine como nosotros y somos capaces de adiestrar a monos, perros, gatos e incluso osos para que nos imiten.

De verdad resulta tan divertido?

El Sr XXX vive en un pequeño pueblo andaluz. Regenta una panadería, la única que existe en el municipio. Además desde hace un año y medio y casi a petición popular es el alcalde de sus vecinos puesto que el anterior tuvo que renunciar al cargo.
Durante este tiempo ha hecho muchas cosas importantes por el pueblo y ahora que se acercan las elecciones municipales todos lo animan a presentarse.
El problema es que lleva un año y medio casi sin dormir. Se levanta a las dos de la mañana para comenzar a hacer el pan y a las ocho lo tiene todo listo para que su mujer lo venda. A esa misma hora acude al ayuntamiento para representar al pueblo que tanto lo quiere.
Por la tarde vuelve a la panadería y si todo va bien, sustituye a su mujer, que debe encargarse del hijo que tienen en común. A las nueve de la noche regresa a casa pero no puede acostarse muy pronto puesto que a las dos de la mañana su despertador vuelve a sonar.
Próximamente se convocarán elecciones municipales, para las que todos quieren que se presente, pero él no aguanta más este ritmo de vida y hace mucho tiempo que se está planteando dejar una de sus funciones. Su mujer le reclama más tiempo y su hijo a este paso no lo va a reconocer. La solución es facil, tan solo debe dejar una de sus actividades....pero cuál?
Si abandona el ayuntamiento, sus vecinos ya le han adevertido de los males que sufrirá el pueblo sin él, hasta ahora todo el mundo está muy satisfecho de sus logros. Él sospecha que nadie más está dispuesto a cargar con sus responsabilidades y por eso lo animan a que repita en su cargo, jugando incluso con una especie de chantaje moral.
Por el contrario, si cierra su panadería, el pueblo se quedará sin pan y deberán traerlo desde otros pueblos, pero no parece que hayan muchos candidatos a encargarse de sus clientes y mucho menos nadie que quiera adquirir el negocio.
Podría contratar a alguien para trabajar en su local y que cubriera las horas que invierte en él, pero hasta ahora no ha encontrado a nadie de confianza dispuesto a sacrificar sus noches por un modesto sueldo.

Este es un caso real que escuché en una emisora de radio hace un par de semanas.

En mi anterior entrada muchos de vosotros destacabais lo importante que es conocer la cultura de un pais a través de sus canales de televisión. Me pregunto yo, qué es lo que pensarán los millones de turistas que nos visitan al comprobar que no hay canal de televisión En España que se resista a ese horroroso anuncio de Celltone. Si teneis acceso a la famosa Television Digital Terrestre os dareis cuenta que hay un canal que contínuamente emite este publi-reportaje.

Este producto es un milagroso gel elaborado a base de baba de caracol que es capaz de eliminar todo tipo de arrugas, manchas en la piel e incluso cicatrices. Como en todos estos spots, decenas de cientídicos respaldan la eficacia de la crema y tras minuciosos estudios de laboratorio, han conseguido sintetizarla y meterla en un tarro.

Con lo simpáticos que me parecen estos bichos (aunque no su baba, por pegajosa y repugnante) me los imagino exprimidos por un grupo de desalmados que meten sus fluídos en un bote y lo venden al módico precio de 75 euros más gastos de envío.
Seguramente, a estas alturas, más de uno/a habrá probado ponerse un par de caracoles en su cara para que paseen a su antojo y aniquilen las arrugas con sus babas.

Con la de caracoles que he ido a recoger en mi vida, ya se me podía haber ocurrido a mi la idea!!

Cenicientas por un día

Una costumbre o manía que tengo cuando viajo, es encender el televisor en cuanto llego al hotel y muchos se horrorizarán al ver que malgasto parte de mi tiempo en contemplar una pantalla con programas que no entiendo. Y tienen razón......pero como en Viena la vida nocturna fue nula pude aprovechar esas horas de insomnio para deleitarme con la programación austríaca.
A través de la MTV alemana descubrí un programa especial dedicado a Paris Hilton, muy en la línea del que han hecho con la familia Osborne pero con algunas diferencias.

La idea es someter por unas horas a la pobre Paris al estilo de vida de una familia normal americana, con un trabajo estable y sin todos esos lujos de los que ella disfrutará a diario sin tener que mover una pestaña. Paris y su mega-pija amiga Nicole viajan de un lado a otro hospedándose en el seno de familias más bien acomodadas, en hogares que poco tienen que ver con los grandes hoteles y mansiones.
Como ver a Paris intentando hacerse una tortilla o poniendo una lavadora puede resultar curioso pero aburrido en sí, llenan el resto del espacio poniéndolas a trabajar. En el programa que yo vi, Paris y su compinche asistían a una reunión con la que iba a ser su jefa de sección, que por supuesto tenía una cara de mala leche y un humor de perros. Mientras la buena mujer explicaba en qué iba a consistir su trabajo, ellas terminaban de maquillarse y ajustarse sus modelitos. El contraste entre la empleada y ellas era evidente. Mientras aquella supervisora aparecía con un poco disimulado bigote y un traje de espanto, ellas lucían plumas y modelos exclusivos.
Una de sus funciones era la de barrer los restos de estaño que caían del trabajo de otros operarios, a los que por supuesto llevaban locos con sus juegos, sus ganas de diversión y su desmotivación por todo. Cada una de sus "travesuras" era reprimida por la jefa-ogro que las reñía y cambiaba de tarea. Ellas se reían, simulaban trabajar durate algunos minutos, se quejaban de lo duro que era sujetar una escoba y volvían a mofarse de sus superiores.

Ni que decir tiene, que muchas de las ridículas escenas que protagonizan las chicas malas están más que preparadas para que resulte sorprendente verlas barriendo o fregando platos. Posiblemente esa jefa gruñona no fuera más que una actriz en su papel de patrona desalmada con bigote y aspecto de marimacho.
Sus pocas dotes como actrices y su falta de naturalidad dejaban claro que todas sus acciones no eran para nada improvisadas y ni siquiera salían de sus lindas y repeinadas cabecitas, seguramente un buen equipo de guionistas se encargaba de todo esos detalles.
Inmerso en uno de esos ataques de frivolidad llegué al final del programa, la idea en la que está basado me entusiasmó durante algunos momentos, pero resulta curioso cómo un programa así pueda tener tanto éxito y que petardas como las hermanas Hilton se muestren como ejemplo de un estilo de vida al que muchos quieren llegar.
De esta manera, no nos ha de extrañar, que futuras generaciones no quieran ir al colegio o aprender a atarse los cordones de los zapatos, puesto que algún día ellos serán como Paris Hilton y no necesitarán saber nada de eso.

No voy a ser yo quien se ponga a reflexionar sobre la educación de nuestros hijos, además, reconozco que soy incapaz de resistirme a una buena dosis de superficialidad, así que.....estoy deseando ver algún capítulo más en España.