LAVADORAS

Cada año por estas fechas, los telediarios cuando no tienen nada mejor que hacer, nos informan de los primeros bañistas en nuestras playas. siempre había pensado que se trataba de cuatro piraos, parecidos aquellas dos hermanas que aparecen en las primeras fotos de las rebajas. Cada mañana cojo el tren a eso de las nueve de la mañana, a través de la ventana puedo ver a esos cuatro locos, que en realidad son muchos más, disfrutando de los primeros rayos, ya en bañador. El trayecto se convierte en un pequeño infierno para todos los que vamos a trabajar enlatados en el vagón. Por nuestras caras y dependiendo del día de la semana, se diría que nos llevan al matadero.
Había conseguido adaptarme a Premià de Mar e incluso prescindir de mis habituales visitas a Fnac y justo ahora que las lluvias y el frío desaparecen, iniciamos una nueva mudanza: el regreso a Barcelona.
El piso nuevo es espacioso y céntrico pero antiguo. Los muebles son de la época en la que Raffaella Carrà volcaba su melena con la rapidez de un huracán y los electrodomésticos....a cualquier cosa le llaman piso equipado!! (algun día hablaremos del vocabulario de las inmobiliarias y de lo que realmente significa). La lavadora es lo que más pánico da; mugrosa, sucia y un campo idóneo para cultivar setas alucinógenas, así pues, es urgente que la cambiemos.
He consultado varias páginas web, he comparado precios y prestaciones y he llegado a la conclusión de que mi nueva lavadora ha de tener las siguientes características:
a) De carga forntal, todavía estoy en edad de agacharme un poco.
b) Blanca o gris metalizado.
c) Ecológica, es decir, de estas que dispongan de varios programas para diferentes cargas y que ahorre energía.
d) Con una potencia máxima superior a las 850rpm.

Si alguno de vosotros se ha visto en un trance similar al mío, espero vuestra ayuda para que me informeis de modelos, marcas o tiendas donde pueda encontrar una sustituta. Todos aquellos que han tenido problemas con determinados modelos también estais invitados a participar informándome de vuestras desgracias para que haga una lista de las marcas que debo evitar.

Os deseo una feliz y blanca colada de fin de semana.

"Parlo sense vergonya, f... en llibertat"

Muchos de vosotros ya conoceis qué es lo que me une a la política y de sobras sabeis que no es uno de mis temas favoritos y que además, puestos a hablar, tengo pequeñas tendencias conservadoras. Puede que todo ello sea contradictorio, pero me gusta más que me llamen veleta, porque eso es lo que soy.
Hace pocos días en nuestras televisiones podemos ver de nuevo el anuncio y la insoportable y pegajosa cancioncilla que dice: "parlo sense vergonya, parlo en català...". Con esta nueva campaña´al final del spot pueden verse algunos coches en un decampado, con ellos se intenta promocionar el uso del catalán en todos los ámbitos, inlcuído el sexual.
Tengo entendido que existe una especie de cuota de pantalla en catalán, es decir, que un porcentaje específico de las películas que se estrenan tienen que haber sido dobladas al catalán y proyectarse en algunas salas.
Hace unos meses fui a ver "20 cms", película interpretada por Rossy de Palma entre otras y que hablaba del tema de la prostitución, mi decepción fue enorme al comprobar que la cinta había sido doblada, perdió toda su fuerza y encanto, del mismo modo que me hundiría en la miseria, si escuchara a Chus lampreave con el acento y la voz de Nuria Feliu, por poner un ejemplo.
El catalán es mi lengua materna y lo uso a diario en mi trabajo, con mi familia y determinados amigos. Me pregunto si estas cuotas o porcentajes también afectan al cine porno. Sé que un tal Conrad Son, un plasta de tío asíduo a programas del estilo de "7 dias, 7 noches" o "TNT" ha rodado una o varias cintas del género en catalán.
Jamás he sido muy amigo de gemidos ni de muchas diálogos en mis relaciones íntimas pero..... Os imaginais un "llepa la cigala"???. Yo no.
Es posible que todo sea cuestión de acostumbrarse, como al euro, pero igual que los insultos y las discusiones pierden tonos al traducirlos al catlán, en esos momentos de pasión en los que te apetece ser un poco ordinario, no me sirve un "te la vull ficar cabró".

En resumen creo que el sexo por sí solo ya es un idioma, el más universal que exista, así que hacedlo en la lengua que querais, pero hacedlo.

besitos de l´Empordà.

V, los visitantes

Cada sábado entre las 19:30 y las 20H aproximadamente millones de españoles nos reuníamos frente al televisor para ver a Diana comerse un lagarto a lo vivo, sin masticar ni una sola vez, desencajando su mandíbula como solo una boa podría hacerlo. Tuvieron que recrear una cabeza mecánica a imagen y semejanza de la actriz para poder rodar esas escenas.
Qué horror y qué fascinación sentíamos por esa mujer! Gracias a series como esta o como Dinastía o Falcon Crest, descubrí que "las malas" me gustaban mucho más y que no sólo van a todas partes como dicen, sino que además, cobran más que "las buenas". Seguramente en España, a la actriz que da vida al personaje le habrían negado el tinte en su peluquería del barrio por ser tan mala y comerse a tanta gente, pero esas son las cosas que pasaban en España cuando solo teníamos tres canales.

V, en un principio iba a ser una serie que tratara el tema de la invasión nazi en Francia y de la resistencia, los productores no lo tenían muy claro, así que cuando uno de sus creadores propuso cambiar a los nazis por extraterrestres lagartos, aceptaron encantados. En los primeros capítulos un mensaje final uno homenajeaba a los miembros de la resistencia, fue lo úncio que quedó de aquel primer proyecto. Una película o una serie con marcianos de por medio tiene un porcentaje de éxito asegurado, excepto esa serie española que emitieron en Antenta3 con Jorge Sanz y otros actores pésimos.
La serie fue creada como un telefilm, de dos y cuatro capítulos de larga duración, en España se decidió dividirla para sacarle más provecho en todos los niveles. En uno de sus capítulos se habla de un tal Sr Palacios, jefe de la resistencia en Córdoba (España), curioso, verdad?.
No olvidemos, que los lagartos con apariencia humana, llegaron al planeta tierra con la intención de ayudarnos y llevarse algunos minerales necesarios. En pocos capítulos descubrimos que sus intenciones eran convertir su planeta en su despensa nacional.
Para completar la historia, nada mejor que un amor imposible entre un lagarto bueno (Robert Englund) y una niñata rubia embarazada de otro marciano. El amor si es imposible se vive mejor en la pantalla y entre tanto tiro de pistolas láser nos daba algunos momentos de romanticismo.
En algún momento se dijo que la serie terminaría como un sueño, es decir, que uno de los protagonistas sería el que lo hubiera soñado, todo involucrando a la gente de su entorno, pero eso creo recordar que ya lo hicieron en Dallas cuando eliminaron a Bobby de la serie y en la siguiente temporada descubrimos que había sido un sueño de Pam, que al levantarse se lo encuentra en la ducha tan fresco.
En resumen, que si alguna vez acudís a un casting, optad por los papeles de malas, es posible que os nieguen el pan en vuestro barrio, pero cobrareis millonadas.

Besitos lagartos.

SALIR EN LA FOTO

Es muy habitual ver a espontáneos en las fgotos o imágenes d evideo ajenas. Siempre me han provocado risa y lástima esos personajes que se ponen detrás del reportero de televisión, sonríen, hacen muecas, saludan a los espectadores....deprimente, verdad?. Te hacen recordar aquellos tiempos en los que hacerte una fotografía era todo un lujo y la gente se colaba en las ajenas, como es el caso de la foto que os muestro.
Con la llegada de la televisión, las cámaras y los reportajes en directo la nueva moda es invadir el plano y llamar por teléfono a todos los parientes y conocidos para que sintonicen el canal de turno y le den al botón del "rec" de sus vídeos. Después están todos los que ante una desgracia se acercan a la cámara porque ellos conocen a las vícitimas o a los agresores y, o bien creían que se trataba de una familia muy normal e incluso discreta, o por el contrario, todo esto ya se veía venir porque él es un borracho y mu mala gente. Inmediatamente después de hacer sus declaraciones son los que preguntan: "Y esto en qué cadena lo echan?".
Cuando llegan a casa y lo comentan con su familia, hablan del tema alucinados, cuentan todo tipo de detalles y siempre sueltan aquello de: "A ver si ahora me van a fichar en la tele, Mari!".
Ultimamente está muy de moda llevarse la cámara digital a la discoteca, solo hay que ir a cualquiera del Maremagnum o a algún antro de moda del raval para comprobarlo. Después esas buenas amigas te pasan las peores fotos de la noche, las hacen correr entre el resto para reirse de la cara que hacía Fulanito/a con aquellas seis copas de más.

Todavía hay gente que se hace fotos con el coche nuevo (aunque no sea suyo), con la tele que se han comprado, con aquella paella que hicieron en su casa de campo. Este último caso me hace mucha gracia, nunca he entendido esa manía de algunos, de fotografiar la comida, especialmente la paella, es el plato más fotografiado seguido de las zarzuelas de marisco y las parrilladas dec carne la enseñan a todo el mundo, la decoran para la ocasión con los langostinos formando una estrella, todo muy llamativo y geométrico. Cuanto más marisco, más nivel adquisitivo se supone que tienen los comensales, no?
En los años 40-50 no todo el mundo podía comprarse un coche y mucho menos hacer paellas domingueras. La mujer de la foto posa orgullosa en el lomo del caballo, como si hubiera nacido cabalgando y la de la esquina usurpa su gran momento, en busca quizá de un poco de protagonismo. Otra posibilidad es que la entrometida esté esperando su turno para subir al caballo y que le echen una foto, en el fondo me parece una estampa muy tierna.
He de decir que a mi jamás me ha gustado ver los álbumes de fotos que se hacen mis amigos en sus viajes y tampoco presto mucha atención a los que me hago yo. Los que me conozcan bien, saben que este tipo de rituales post-vacacionales me aburren y me saturan por lo que trato de abreviarlos cuanto puedo.


Besitos con tele-objetivo.

Los domingos por la tarde suelo aterrizar del fin de semana. A eso de las seis acostumbramos a ir al cine, como hoy, esas dos horas de película me aislan de todo, pero cuando llegamos a casa, sé que el lunes y la vuelta al trabajo están muy cerca. El Sr García se prepara la ropa del día siguiente, yo comienzo a pensar en la cena y en la tele abundan programas de zapping, son los signos inconfundibles del final de un domingo. (Por cierto, hoy he visto "crash" aunque es buena, la verdad es que no sé si recomendárosla)

Recuerdo mi primer viaje a Madrid, fui en autocar porque ya no quedaban billetes baratos de avión y el viaje de unas 8 horas se me hizo eterno. Fui solo pero me hospedaba en casa de un buen amigo que comenzaba a hartarse de esperarme en la estación. Quedaban unos tres kilómetros para llegar a la capital, todavía había luz y al final de aquella carretera se podía ver la inmensidad de Madrid. Sentí como si me dirigiera a la gran boca de un animal, como si la ciudad me engullera. Un autocar más hacia su centro con unas veinte personas no llegaba a ser ni un minúsculo canapé para un estómago tan grande. Madrid era una completa desconocida para mi y yo para ella, quizá por eso, como acostumbro a hacer con muchas personas, la rechacé desde un principio pasándome aquel primer día durmiendo en casa de mi amigo. A medida que avanzaron las horas me animé a descubrirla y dejé que me conociera.
Muchos lunes, ante la incertidumbre del resto de la semana, tengo una sensación similar.

Que la semana os digiera con gusto.

ÁTAME!!!!

Esto comienza a parecerse a la semana de Pedro Almodóvar, al estilo del Corte Inglés cuando nos vende sus quincenas exóticas, jarrones, soja, kimonos, cerveza.


No es mi intención hacer un monográfico, aunque imagino que todavía ando influenciado por el efecto "Volver".
"Átame" ha sido y será una de mis películas favoritas, con el tiempo la genta ha sabido apreciarla en su justa medida y olvidar que su anterior éxito "Mujeres al borde..." no tiene nada que ver con esta historia.
Quizá la haya visto unas 20 veces, seguramente muchas más, hubo un momento en que casi podía doblar los diálogos de determinadas escenas y podía repetir con exactitud el baile que se marca Loles león alrededor de la silla de un discapacitado.
Soñaba con que un hombre pudiera raptarme así, obligarme a enamorarme de él a base de cuerdas y algún que otro palo (esto último no me hacía tanta gracia) . Años más tarde y durante un tiempo, cada vez que conocía a un tío, le preguntaba si me iba a secuestrar, la mayoría no entendieron nunca el objeto de mi pregunta y tampoco estaba yo para que me ataran a la pata de una cama, pero me divertía mucho ver sus caras.
"Me llamo Ricky, tengo 50 mil pesetas y espero ser un buen marido para ti y un buen padre para nuestros hijos". Qué declaración de intenciones más bonita y rotunda!!
No me costó quedarme prendado de Antonio Banderas , recreé muchas veces determinadas escenas en mi mente, utilizándolas como soporte para otras cosas más carnales, los que hayan visto la película sabrán de lo que hablo y los que no, se lo pueden imaginar perfectamente. Mi fascinación por él, se desvaneció con bodrios como "Filadelfia" (no soporto el victimismo de Tom Hanks) o "El Zorro".
Ahora ya tengo quien me secuestra a diario, y estoy encantado ela vida, pero de vez en cuando, todavía me apetece darle un vistazo a la película y comprobar si todavía soy capaz de repetir los diálogos al mismo tiempo que los personajes.

Espero que os aten con gusto este fin de semana.

Comer y cagar!!

Son las nueve de la mañana, suena el despertador, me resisto a levantarme y pienso que puedo permitirme llegar 20 minutos tarde. Hago cálculos mentales intentando cuadrar caminatas, trenes y el bus. Al final esos diez minutos de más en la cama, solo me han servido para ponerme más nervioso. Me miro al espejo y me digo: "que guapo eres!, qué listo eres! hoy vas a tener un día espléndido!. Se trata de subir la auto-estima pero mis ojeras y mis pelos me devuelven una imagen muy diferente, así que prefiero esperar a subirme la moral después de la ducha. Con el pelo mojado, el fecto gomina, el desodorante y el aroma del gel, la imagen es otra.
Salgo de casa advirtiendo a las gatas que no se peleen por el mando de la tele y que no llamen por teléfono en nuestra ausencia.
Trabajo, como, meriendo y regreso a casa, así de simple y sencillo. La gata me recibe alegre y contenta, minutos más tarde pasa de mí, está demasiado ocupada practicando artes marciales contra la pared (la pobre discute mucho con su sombra). La hora de la cena es la mejor, todo se detiene y por mucho que llegue agotado del día, disfruto de la buena compañía y de los programas de la tele. M. se va a la cama a eso de las once, le acompaño para darle las buenas noches, siempre me pide que me quede pero me cuesta dormirme tan pronto, al fin y al cabo solo llevo un par de horas en casa y me apetece disfrutar de la noche un ratito más.
Algunos de esos días pienso que el 80% de mi tiempo lo he dedicado al trabajo y a prepararme para él, es entonces cuando me viene a la cabeza esa canción de Cristinita Percances que dice: "Qué asco! Qué asco!, Comer y cagar! Comer y cagar! y me niego a limitar mis días a eso, pero a veces no hay remedio, el día ya está hecho y no he podido desviar mi rutina.
En otras ocasiones pienso en José Coronado, en esos anuncios del Bio y todas sus variedades (de hierbas, con soja, con frutas, con muesli...). Defecar se ha convertido en todo un arte y Jose Coronado quiere que lo hagas bien, que seas regular y puntual. Si eres de los que comes y cagas, al menos con un par de Bio (o Activia, como se llaman ahora) serás un cagón constante y feliz.

Feliz jueves.

Eres una moderna .....de mierda si:

1- Crees que lo mas cool es ir al barrio chino de cualquier ciudad y meterte en todo los antros.
2- Cuando suena el mega-hit "Juntos" de Paloma San Basisilio te crees la reina de la pista de baile e incluso voceas la canción para demostrar a todo el barrio que tú te la sabes.
3- Si piensas que las primeras películas de Almodóvar o J. Waters son mejores que las últimas porque son más "underground". Cariño, la gente cambia y evolciona.

4- Si te has comprado un par de recopilatorios de electroclash, mencionas todos los normbres de esos grupos en presencia de tus amigos, pero corres a comprarte el último de Chenoa en cuanto esté de oferta en la Fnac.
5- Si crees que lo más de lo más es el revival ochentero, coges unas tijeras y rasgas todas las medias de rejilla que tienes para ponértelas como guantes. Eso ya lo hicieron Ana Curra, Vicky Larraz y otras, no seas repetitiva.
6- Si crees que Mcnamara es escocés.
7- Si has tenido novios o tedencias okupas. La tontería anti-sistema no está de moda ni lo ha estado. Aprende a tener personalidad.
8- Si vas de hierbas, ungüentos y otras memeces alternativas pero luego te pirras por una Coca-Cola mezclada con Nolotil.
9-Si te va el cine alternativo y cualquier bodrio que suene a sueco, oriental o neo-zelandés te parece super-fashion, aunque no te estés enterando de nada.
10-Si vas del rollo experto en restaurantes exóticos y luego devoras una McDonald´s como una auténtica/o cerda/o.
11- Si combinas tu pelo cortado a lo cresta, con tus gafas Dior, un monedero jamaicano, tu funda para el GPS y unas zapatillas Paredes de hace 15 años. Tú lo que eres es un hortera.
12- Si te va el rollo de ser la confidente de tus amigos gays, meterte en su círculo acompañarlos a todos los sitios y chafarles los planes con tus gilipolleces, además de gili-pili, eres una marienvidiosa.
12+1-Si además de tener un nombre horroroso, te haces llamar de una forma mucho peor, como Pity, Mer, Aty etc.
14- si te compras el Vanity Fear, la Cosmo y la Vogue una vez cada seis meses y coincidiendo con el especial "novias" pero escondes tu album de las fotos del Príncipe y tu colección de Nuevo Vale.
15- Si te abres un blog solo para publicar las fotos de los fines de semana en la discoteca, con tus ligues de turno y tus amigas. (que bueno estaba el cubano tía, mira que foto mas graciosa las 24 juntas!, que guay el camarero!....)
16- Si crees que el último cd de Madonna es el mejor de toda su carrera.
17- Si piensas que el mejor barrio de Barcelona, es Gràcia, por su mestizaje, inquietudes, su gente etc. Allí hay de todo menos cultura y arte.


Si coincides en todos estos puntos, lo tuyo no tiene remedio, es que no respetas nada!

Besitos.

Vidas de santas....como ejemplos de dolor (Cebras, Alaska y Dinarama)

Virgen Olvido de Fangoria, Dinarama y todos los Pegamoides.




Mi amigo Sylver y yo solíamos escribirnos cartas casi cada semana. Poca gente entendía que, a pesar de vernos frecuentemente, nos enviáramos cartas.
Cualquiera de vosotros podría pensar que lo hacíamos por aquello del romanticismo y nostalgia que produce saber que algo que ha estado en tus manos, estará días más tarde en las suyas. En nuestro caso la razón era muy sencilla, habían cosas que teníamos que expresar a través del papel, adornando cada carta con un dibujo, un collage, llenando el sobre de tierra, de ceniza, de cualquier cosa que aportara un mensaje añadido. Cada cosa tenía su motivo, su razón para estar allí y ninguna de las palabras que escribíamos en esas cartas podía entenderse sin esos elementos.
En cada uno de nuestros viajes, los que hacemos por separado o juntos, tenemos la costumbre de enviarnos postales religiosas. Nos encantan las imágenes, las coronas, los trajes, la solemnidad y el dramatismo de muchas de ellas, sobretodo si van acompañadas de oraciones o ruegos especiales. Y esos nombres!! San lorenzo de Brindis, Santa Gemma de Galgani... Quien nos conozca sabrá que no somos muy religiosos y que nuestra fe, si la tenemos, puede estar basada en cualquier cosa que lleve Red-Bull.
Gracias a internet, hemos pasado de las cartas al los e-mails y gracias a los blogs, hemos colgado las tijeras y el pegamento (aunque aún nos quedan las portadas de los cd´s que nos grabamos).

Y gracias a internet se descubren muchos secretos de gente a la que crees conocer. Puedes pasar miles de horas habalando con alguien que te esté ocultando hasta su verdadero nombre. Internet es inmenso pero pequeño a la vez, los satélites de comunicaciones siempre te harán dar con otra persona, con otro mail, con otro contacto que dé luz a tus dudas.

Pero de todo eso, querido como te llames, hablaremos otro día, si tengo tiempo y me apetece.

Besos perversos y feliz primavera (para los que no teman ser descubiertos con el deshielo)

Miramos el móvil 10 veces por minuto y ese sms que tanto esperamos no llega. Aquella carta contestando a nuestra reclamación se retrasa. Estamos a lunes y todavía nos faltan 5 días para el nuevo fin de semana y casi un mes para Semana Santa. Fulanito/a no llama y no sabes si en vuestra última cita la cagaste en algo. Tu pc se ha colgado piensas darle al reset o quedarte plantado delante de la pantalla un par de minutos más, mirando al vacío, pensando en otras cosas, la de cosas rídiculas que se nos ocurren en esos momentos!!


Nos pasamos la vida esperando y a veces no sabemos ni a qué.

Si sumáramos todos esos minutos perdidos, todos esos ratos mirando al vacío para hacer tiempo (cómo se hace el tiempo?) y los inviertiéramos en vivirlos!

Quien fue el que dijo aquello de "lo bueno se hace esperar"? Fue el mismo que también dijo, lo bueno, si es breve, dos veces bueno?.


Feliz espera de viernes.

VOLVER

No sé qué hora es de la madrugada (no hagais caso a la hora que pone en el blog, creo que es la de Singapour). Hace un rato que he llegado del cine y quería comentaros a grandes rasgos la película. Imagino que a estas horas ya habrán miles de blogs hablando del tema, pero me da igual

"Volver" es una de las mejores películas de Almodóvar, o no, no lo sé, he salido con esa duda del cine. Lo único que tengo claro, es que lo tiene casi todo para que guste a casi todo el mundo, incluso si eres de los que pasa del cine español.

Mi familia proviene de un pueblo muy cercano a la Mancha, tanto que según los mapas, tan solo nos separan 500m de carretera y la imagen de uno de los pocos toros de Osborne. He reconocido muchas de las costumbres y formas de hablar de allí, aunque otras son pequeñas exageraciones de la realidad. No sé por qué, siempre me he sentido muy de allí, muchos de mis amigos me corrigen cuando digo "mi pueblo" porque nací a 500 kms de él. Llevo tres o cuatro años sin ir, quizá más y es un círculo que no cerraré jamás, no quiero completarlo y por eso, lo mantengo abierto, llenito de viejos recuerdos y muy falto de nuevos.

En definitiva, no quiero haceros una sinopsis de la película, ni una crítica, porque con Almodovar no puedo ser objetivo pero tan solo por los papelones de cada una de las actrices (al loro con Blanca Portillo, que está soberbia), vale la pena ir, aunque el argumento no te interese, aunque creas que va a ser una nueva histeria almodovoriana, ellas se lo merecen. Y si por otro lado, estás atento al argumento, al tema y al guión, te prometo que sales del cine con un optimismo que ni el mejor de los anti-depreseivos!

Besos remotos.


Nota: Sylver, deberías escribir sobre tu teoría de los círculos.

Consultorio Sentimental

Voy a iniciar una nueva sección de consejos amorosos. La cosa es sencilla, sereis vosotros quienes aconsejeis a todo el que me escriba a mestoymareando@gmail.com, contando sus problemas emocionales.

Iniciamos esta sección con la consulta de una amiga, que aunque no me la ha enviado por escrito, seré yo quien relate su historia:

Fui a la comisaría esa mañana de lunes a denunciar el robo de mi bolso. Estando con unas amigas en el Maremagnum, algún bandido me lo birló, me había hartado a invitar a cubatas a niñatos y volví a casa sola y sin un euro. Había formulado la denuncia por teléfono y fui a firmarla .
Estando en la cola vi sus ojos tras el mostrador clavados en mi. Su uniforme impecable destacaba entre los demás compañeros. Me temblaron los tacones y comencé a sudar como si tuviera la gripe del pollo. Llegó mi turno, entregué los impresos necesarios junto con mis fotos tamaño carné para renovarme el DNI, él cogió una de ellas y sonrió al verla.
Poco después recibí una carta del amable agente en la que, aún saltándose algunas normas que tienen en el cuerpo, me invitaba a tomar un café dos días más tarde. Seguí sus instrucciones y le envié un sms al teléfono indicado, aceptando su invitación.
A partir de ahí todo ha sucedido muy rápido y después de 20 días y otros tantos cafes, copas y cenas, ya lo tengo metido en casa casi a diario.
Sexualmente nos va bien, yo llevaba mucho tiempo tocándome sola y la diferencia se nota. La verdad es que me tiemblan los puentes que tengo entre muela y muela cada vez que me mete la lengua. Las horquillas me saltan del pelo como resortes en cuanto pone una mano en mis nalgas y me dice: "Mira cómo me pones! rumbera!".
Cada día al llegar a casa, después de gestionar cientos de DNI y limpar nuestras calles de indeseables, comprueba si los teléfonos están pinchados, si hay micros en los jarrones, me interrogaba acerca de lo que había hecho durante el día etc. Al principio me hacía gracia, era como tener a Colombo en casa.
Apostaría a que ha indagado si mis amigas están fichadas y no para de comprar nuevos teléfonos móviles porque está seguro de que algiien pincha sus sms y llamadas.
Algunas noches le da por cachear a mi vecino el del 5-2, más de la cuenta diría yo, con la excusa de imponer seguridad en el edificio, se esta poniendo morao y para mi que mi vecino se pone "tonto" cuando ve a mi novio.
No me gusta que venga a buscarme al trabajo con el coche de faena, mis vecinas comienzan a pensar que soy una delincuente habitual y algunas se agarran al bolso más de lo normal en cuanto me ven. No soporto que cada vez que me meto en el coche, incline mi cabeza para que no me haga daño con la puerta, como hace con los esposados y mucho menos que a veces me cubra la cabeza con una chaqueta, como cuando los asesinos salen por la tele. Me estoy creando una fama en el barrio que no veas y ni siquiera los chinos vienen a ofrecerme dvd´s piratas.

Qué hago ante tanto control? como le digo que su trabajo está minando nuestra relación? Y si le va la chicha y la limoná? Estoy muy mosqueada con el tema!!.

XXX Incógnita.

Mi vida eres tu......

Pasé más de dos o tres años viendo telenovelas. Topacio, Rubí, La Revancha, Señora, María María, La dama de Rosa, Rubí, Abigail, Agujetas de color de rosa, Inés Duarte Secretaria.....eran kis favoritas. Por eso ante el éxito de los nuevos culebrones como pasión de Gavilanes voy a analizaros un poco el género.





Antes de engancharos a una telenovela y si sois nuevos en esto os recomiendo que repaseis conmigo algunos puntos que tienen en común. No hace falta que os comente aspectos de la interpretación porque conoceis de sobras la calidad de la mayoría de los actores





1- Uno de los protagonistas siempre será de clase obrera y vivirá en un barrio marginal al cargo de su madre viuda o inválida y sus 5 hermanos parados. El otro siempre será de clase alta.
2- Si hay dos personajes gemelos, uno será muy bueno y el otro malo, malísimo.
3- En todas las telenovelas hay un cura, que es el que más y mejor come, siempre está metido en todos los saraos y se entera el primero de todos los secretos.
4- Por lo general chicas buenas nunca se lían con otro tío aunque su amor verdadero se haya buscado la vida con otra (que suele ser mala y perversa). Si lo hacen, jamás veremos imágenes de besos, caricias y mucho menos de cama.
5- Los personajes gays suelen tener una pluma espantosa y exagerada. Al final de la temporada suelen "curarse". El caso más escandaloso es el de "Inés Duarte secretaria". El gay de la telenovela termina enamorado de su psicoterapeuta (que es una mujer). Raras veces hay lesbianas declaradas.
6- "Las malas" van a la última moda, con minifaldas de escándalo, trajes con hombreras gigantescas, los mejores cosméticos y los más logrados moños. "Las buenas" son como princesitas y a menudo comienzan el serial como feas y ordinarias (Rubí).
7- Las protagonistas siempre terminarán en la cárcel por un crimen que no han cometido y fruto de un plan perverso de sus rivales. Después de 150 capitulos se descubrirá la verdad y ella perdonará a todos los que no la creyeron.
8- "Las malas" terminarán sus días solas y rechazadas por todos. En ocasiones se las recluye en un psiquiátrico. Todos sus planes de desbaratan y no soportan tanta presión.
9- Antes los galanes eran sosos, guapos, pero sosos (Carlos mata, Victor Cámara), ahora la tendencia es sacar a tíos muy bien musculados y si es posible con melena.
10- Si uno de los personajes es ciego o sordo sanará durante la telenovela, pero no se lo dirá a nadie para poder coscarse de todos los planes que hay en su contra (como sucede en "El Nano")
11- Las criadas saben todos los secretos del pasado, por eso, acaban muriendo o locas perdidas.
12- Entre los dos protagonistas siempre estará la sospecha de que sean hermanos (por ejemplo, Topacio) y claro está, su amor es imposible, pero al final se descubrirá que no comparten ningún lazo de sangre.
13- "Las buenas" nunca se vengan, es el tiempo y el destino quien pone en su sitio a "las malas".
14- En toda telenovela hay un cambio de look de alguna de sus protagonistas. Pretenden hacernos creer que con un tinte mal hecho y unas gafas nadie podrá reconocerlas (es el caso de Emperatriz Ferrer). En otros casos (Betty la Fea) la transformación está basada en el cuento de "El patito feo".


A Raquel, mi primera mejor amiga y compinche en esto de los culebrones.

Besos repartidos en 290 capítulos.

Me encantan las listas

Estamos acostumbrados a ver listas con los 100 mejores discos de la música, los 50 mejores del año, los 100 mejores grupos de heavy, los 40 principales etc. Todos estos listados se convierten en recopilatorios que terminan sus días en el Tele-Tienda.
Os voy a hacer una lista de las canciones, discos o artistas que más detesto. Todos juntos en un cd recopilatorio o por separado, podrían suponerme un severo ataque de angustia. A quien se sienta ofendido por haber incluído a su artista favorito, lo siento.
1- Obsesión- Aventura.
2- El talismán- Rosana.
3- Cualquiera de Joaquín Sabina
4- Roxanne- Police: Se puede ser más inexpresivo que Sting?
5- Luka- Suzanne Vega: Alguien conoce otra éxito de esta mujer?
6- Las últimas de U2. Ya no entiendo a esta gente, demasiada solidaridad la del Bono este.
7- Son de amores- Andy y Lucas: Una pesadilla de duo.
8- The Corrs: me dan tiricia.
9- Lola- Café Quijano: Detesto ese olor a bar y cantina que desprenden sus discos.
10- La Flaca- Jarabe de palo: Me alegra saber que ya no venden nada.
11- Cuéntame al oído- La Oreja de....: Amenazan con nuevo disco este año.
12- I Will survive- Gloria Gaynor: Y todas sus versiones.
13- Down With Love- Miguel Bosé: Me sabe mal, pero s elo merece,
14- A quien le Importa-Thalia: O como destrozar una canción de cabo a rabo.
15- Hotel california- Eagles: Es larguísima y aburrida.
16- We are the champions- Queen: La asocio al deporte y me agota.
17-Las sardanas: No es anticatalanismo, es cuestión de tímpanos.
18- BSO Titanic- Celine Dion: No he visto la película y pienso seguir así por muchos años.
19-Ojalá que llueva café- J. Luis Guerra: La bacahata me pone nervioso.
20- Aserejé- Las Ketchup: canción idota.
21- All my loving- los Manolos: Canción olímpicamente mala.
22-Nunca Volverá- el Sueño de Morfeo: grupo tonto por definición.
23-Falling in love with you- UB40.
24-Se le apagó la luz- A. Sanz: canción para llorar.
25-Bulería- David Bisbal.
26- No hay marcha en N. York- Mecano.
27- Dali- Mecano: El propio Dalí habría ardido en llamas solo de oirla.
28- A Dios le pido- Juanes.
29- Reina del super- Ismael Serrano: He cenado con él y solo me divierte su manager y la novia de su hermano.
30- Antes muerta que Sencilla- M Isabel: Esa niña irritante!!
31-Contamíname- Ana Belén: Debería haberse quedado en Zambo y yo como niña prodigio.
32-Alma de Blues- Presuntos Implicados.
33- Life is life- Opus: Canción cansina donde las haya.
34- sangre española- Manolo Tena.
35-David Civera: Me da mucho palo ver los problemas de acné que tiene a su edad.
36- Europe´s Living a celebration- Rosa.
37- BSO El Guardaespaldas: No soporto la Houston.
38-Bon dia- Els Pets: Optimismo irritante.
39- El boig de la ciutat- Sopa de Cabra.
40-Macarena- Los del Río: A que no sabeis que la nueva versión que sacaron en plan internacional era de Fangoria y los muy capullos no les dieron derechos de autor?.

En fin, hay muchos más, pero así en cuestión de cinco minutos me han venido todos estos a la cabeza. el orden no importa, los detesto a todos casi por igual.

Besitos en solfa.

Os voy a ahorrar seis euros

Sería mucho más escandaloso y polémico ver a Norit saliendo del armario para enrollarse con Mimosín, que este petardo de película llamado BrokeBack Mountain.
















Una de mis grandes pasiones es criticar, lo hago con todo y me encanta.
Os voy a ahorrar la entrada del cine, la cola en la taquilla e incluso tres euros de video-club porque "Brokeback Mountain" o también llamada "la de los cowboys maricas" es un pastel de película que podeis esperar a ver cuando Tele 5, la emita en su Cine 5 estrellas, es decir, unos 4 0 5 años.

A ver, cuando a uno le dicen que la peli va de dos cowboys gays....se imagina de todo, menos lo que va a ver. De hecho, la idea no es nada nuevo, el porno gay es muy vanguardista en ese sentido y desde hace años, existen varias películas ambientadas en el oeste . El argumento de Brokeback es sencillo: chico conoce a chico, se van a las montañas a pastorar y una noche intiman más de la cuenta. Uno lleva eso del orgullo gay a flor de piel y el otro, se ha dejado el orgullo en casa. Después de ese primer contacto vienen muchos más en los 20 años siguientes, que la película refleja casi uno por uno (de ahí que se haga tan larga). El final no os lo cuento, pero que sepais que uno muere y termina mal.

El caso es que después de las dos horas largas que dura, uno termina harto de tanto bosque americano, de tanta oveja e incluso sale del cine con cierto tufo a rancio y cazadora tejana con forro de borreguito. En algunos aspectos me recuerda a aquel bodrio israelí que iba de dos gays militares (Yosi i Jagger), el final es el mismo y solo tendreis que cambiar los bosques y las ovejas por trincheras y palestinos rebeldes, pero por lo menos solo duraba una hora y cuarto.

El próximo estreno es "Volver", he leído ya varios artículos y la ponen por las nubes aunque de paso critican películas como "Kika" o "La Mala educación". Yo creo que no fueron entendidas, igual que en su momento "Átame" no cuajó mucho y ahora algunos hablan de ella como de obra maestra. Ya os lo dije, es lo que tiene el paso del tiempo, que estropea a unos y nos mejora a otros.

Se acabó

Besitos Norit.

ATERRIZAJES

Avion de guerra F18 creo






Qué duro se hace volver de vacaciones cuando te lo has pasado tan bien! Qué difícil es decir adios a ese alguien que sale de tu vida! Qué difícil es darte cuenta que después de años magnídicos ahora vienen otros inciertos! Todo parece temblar a tu alrededor y sientes ese cosquilleo en el estómago, ese vuelco de entrañas que te indica que algo está a punto de suceder.
En definitiva hablamos de volver a la realidad, de tocar con los pies en el suelo, de aterrizar.
Quien no se ha visto obligado a tomar suelo en una pista llena de barro, piedras y curvas?
Quien no lo ha hecho en el momento más inesperado?
Los aterrizajes siempre son duros, los aviones no lo hacen sobre cojines de raso y los sentimientos, mucho menos.

Respecto al fin de semana....no os voy a contar mucho, solo que estoy harto de modernas, de locales cool, de música revival y otras muchas estupideces que te puedes encontrar una noche de viernes o sábado en Barcelona.

Feliz aterrizaje de lunes.

A favor de la 34!!

No quiero dedicar este blog a noticias de rabiosa actualidad. Pero es que estoy que rabio con algo de lo que se está hablando estos días.
Primero fue que si las modelos de las pasarelas son muy delgadas, luego que si los maniquies, después que si nadie se aclara con las tallas etc etc.
Que uno sea delgado por naturaleza o genética no es una gran suerte como muchos creen.
En el caso de los chicos es imposible encontrar pantalones de mi talla (uso una 34 y depende de las marcas una 32 o una 30). Zara no hace nada por debajo de la 38, los Levi´s ni me los pruebo, en el Corte Inglés ni pregunto (me envían a la antigua sección de "cadetes"). A veces he recurrido a la planta femenina o infantil de determinadas tiendas, pero entonces tienes que saber elegir una prenda muy mixta, muy ambigua y que no se note que es de tía o de adolescente (que no lleve flores, purpurinas, ositos panda o parches del Shin-Chan).
A menudo, nos miramos a las personas obesas con cierta cautela, estamos atentos a no hacer algún comentario que pueda ofenderlas. En cambio con los delgados, todo es risa y alegría: "que si a ti las radiografías te las hacen con bombilla", "que si te pones de lado no se te ve", "que si tienes dos palillos por piernas". Ese tipo de comentarios, molestan, es más, joden.
En cuestión de camisetas no tengo ningún problema, suelo elegirlas un poco ajustadas y tampoco me importa que se me vean los brazos delgados o que me queden justo por la cintura. Los pantalones son mi cruz, la mayoría me hacen culo-cagao, los camales son de payaso de circo y los botones me quedan caídos y pachones.
Yo soy de los que me veo bien como estoy, aunque me gustaría aumentar unos kilillos, pues bien, ese es mi pequeño drama personal: que devoro todo tipo de platos y no hay manera, los que me conocen lo saben bien.
Este tipo de campañas contra las mini-tallas para proteger a futuras bulímicas y anoréxicas, hacen que determinadas personas te miren con cierto recelo, piensan: "mira, este ha vomitado el donut que se ha comido, fijo", "no va mucho Fulanita al wc?", "seguro que come como un pajarito, atraca la nevera después y lo echa todo a escondidas", "esta se mete los dedos hasta la tráquea".
En resumen y para terminar: Que eduquen mejor a los críos, hagan ropa para todo el mundo (obesos, delgados, altos, bajitos, rubios, coloraos...) y dejen a las modelos en paz, si total, la ropa de las pasarelas suele ser carísima (ya sea una 34 o una 40).

Besos 34.

Dónde estais, que no os veo?

Lorenzo, qué has comido para terminar así??











Cómo me gustan los programas tipo "qué fue de...".

Dios mío Lorenzo!! Lo último que supe de ti, fue aquella serie horrorosa en la que hacías de motero fugitivo con un indio muy raro y ayudabas a gente en plan Equipo A. Dónde dejaste a Lance??
Y tú, hijo gay de los Carrington en Dinastía? Pasaste a la heterosexualidad en un verano, en la siguiente temporada eras otro y muy machito, con novia incorporada. Seguramente algún americano freaky tiene grabados tus mejores momentos en la serie, monta reuniones con tu club de fans de Ohio y conserva inmaculados tus posters . Es lo que tienen los EE.UU, mucho pirao que no olvida.
Y tú Assumpta? Chica Almodóvar, actriz invitada en Falcon Crest y ahora? vecina catalanufa y segundona en Aqui no hay quien Viva, bueno, podías haber terminado muchísimo peor.

Carne de Gran Hermano VIP y similares, reciclan y desenpolvan a este tipo de estrellas y los venden a precio de saldo. En el fondo es como cuando las amas de casa aprovechan los restos de un pollo, para hacer croquetas.

En fin, el morbo de saber qué ha sido de...no solo abarca a los mitos. Nuestros amigos de la infancia, ex compañeros de trabajo, ex novios y nosotros mismos estamos expuestos a ello. Y qué bonito es ver cómo el tiempo estropea a algunos y nos mejora a otros.

Nota importante: De todo se pueden hacer croquetas.

Besos Channing.

Que dificil es elegir un nombre para toda una vida!

Un niño/a anónimo.










Cada uno tenemos el nuestro, después de muchos años de oirlo en boca de los demás y de presentarnos con él, lo tenemos interiorizado, está tan dentro de nosotros mismos como lo pueden estar las entrañas y los sentimientos.
Qué difícil resulta elegir!! Si me pasé horas para titular este blog, imaginaos!!!
Recuerdo los momentos en los que tuve que poner nombre a mis gatas. No es lo mismo que a un ser humano, se supone que ellas pueden estar o no de acuerdo con la elección, pero tampoco lo saben expresar. Recuerdo que barajé varios y opté por nombres de personas físicas y ya conocidas, con sus apellidos incluídos porque me daban buen rollo.
Pero, a un niño....no lo puedes bautizar como Roberto, Adriana, Penélope....etc, simplemente porque te dé buen rollo, la decisión tiene que estar basada en algo más profundo.
Muchas de estas elecciones tan "buenrollistas" nacen de esos nombres horrorosos que corren por ahí (Jonathan José, Jessica, Vanessa Maria....), que funcionan por modas y que con el paso del tiempo y gracias a los "coleguitas" del niño/a, acaban deformados en abreviaturas ridículas (Jessy, vane, Johny...).
Gracias a los Morancos, la gente ha dejado de poner estos nombres. Si la criatura te sale Latin King o rollo Hip Hop, es muy duro oir que ahora se hace llamar J.J Vinilo, Caracas Mc, Vane Queen etc.
Personalmente creo que la elección debe surgir sola, natural. Sabes que has dado con él porque encaja a la perfección y cualquier otro lo rechazas, es ese.

Nota particular y personal: E. Ya te lo he dicho antes. No te agobies, deja que fluya en vosotros sin más y no hagas caso a nadie (ni a mi).

besos sutantivos nominales

El chaca-chá del tren

Llevo un año viajando unas dos horas diarias en diferentes transportes públicos. En esos tiempos de espera (larga espera) he aprendido a utilizar y optimizar mi tiempo, aprovechándolo para cosas muy útiles. Con muchas de ellas os sentireis identificados y quizá otras en las que no habiais pensado os harán un viaje más feliz y entretenido.

1- La mayoría de la gente lee mientras viaja. Te culturizas, acabas montones de libros y te sorprendes de ver que hasta los más gordos te los fulminas en cuatro dias, pero cansa y agobia y al final optas por revistas como el Pronto, Nuevo Vale, Tele-Indiscreta etc, son más amenas y hay más colorido (hoy en dia no eres nadie si no te sabes la vida de Raquel Mosquera o el estado de salud de R. Jurado)
2- Escuchar conversaciones ajenas. Es mi deporte favorito, se entera cada uno de cada cosa...pero a veces, con este lío mental que llevo siempre, no consigo recordar si aquella historia tan tremenda me la contó un amigo mío, le pasó a mi tía o la oí en el tren.
3- Puedes hacer de crítico de moda. Y es que hay mucha gente que no se mira a un espejo antes de salir de casa (debería existir algo así como una policia de la estética). Me encanta ver a los lating Kings o a las rumanas por ejemplo e imaginar a amigos mios vestidos como ellos.
4- Invéntate la vida de la gente. Tan solo tienes que observar un par de minutos a alguien en concreto. A partir de ahí, de dónde viene, a dónde va, por qué lleva prisa, quien le espera etc, deja de ser un misterio para ti.
5- Charlar con desconocidos? Depende en qué lineas y con quien. Hay mucho yonkie viajando en tren y mucha maruja con ganas a contarte cómo vino del pueblo a la gran ciudad allá por el 67. De todos modos siempre puedes entablar alguna mini-conversación con algun freaky inofensivo.
6-A veces te encuentras con alguien conocido y la charla te alegra el viaje, pero, y si esa persona nos cae mal? Normalmente nos escondemos tras los periódicos gratuítos o miramos fijamente por la ventanilla. Yo te propongo que hables con esa persona como si te encantara haberla visto, enseñando dientes de sonrisa y preguntándole como está.Después critíticala por todas partes e invéntate la mayor parte de la conversación con detalles escabrosos.
7- Ligar. Pero ojo!! solo con los trajeados o con aquellos que estén muy buenorros. Los mediocres déjalos para las horas bajas de las discotecas.

Chin-Pun.

Besos chinpunes

Una gran diva no puede tener una vida simple y sencilla

Dalida









Muchos no conocereis a esta gran dama de la canción a no ser que os nombre "Giggi L´amorosso", tema por el que yo la descubrí hace muchísimos años.

En la cara b de este sencillo, había otra canción, que de siendo un crío, me daba cierto miedo, se llama "Tenia 18 años" (o como enamorarse como una imbécil de un chulazo). En emule podreis encontrar la versión francesa, que para mi gusto, es mucho más bonita.
La canción es de una extrema trsiteza y ternura. Habla en primera persona, de una mujer enamorada hasta las trancas de un niñato y amite que en el fondo, para el otro no es más que sexo (algun dia hablaremos de estos peligrosos empollamientos).

Dalida fue una gran cantante nacida en un barrio chungo de Egipto. Fue nombrada Miss y de ahí pasó al cine y la canción. Tuvo sus glorias y profundas miserias. Su novio y compositor se suicidó tras fracasar en el Festival de San Remo y ella intentó lo mismo poco más tarde. Después de muchos éxitos y bajones consiguió su propósito en 1987, según sus propias palabras, la vida no la iba a dejar a ella, sino que ella la dejaría a su manera y tenía muy claro que al 2000 no llegaba.

Repasando otras divas he encontrado algunos datos curiosos. por ejemplo, muchas nacen en lugares un tanto exóticos (Bibiana Fernández en Tánger o Alaska en México por ejemplo).
Otras ganan festivales de belleza antes de alcanzar el éxito mundial (Lucía Bosé, Sofia Loren, Tita Cervera o Dalida fue Miss Egipto).
Pero el caso más curioso que he encontrado es el de Bibiana, por lo visto y según, www.leyendasurbanas.org, Bibi ganó un concurso de soldador en la escuela de F.P Generalísimo Franco, allá por el año 69. Y es que toda gran diva, tiene que ganar su premio.

En fin, esto y poco más es lo que os quería contar hoy.

mas información sobre Dalida en www.dalida.com

Besos azules.

Con las manos en la masa

Siempre que vuelves a casa me pillas en la cocina embadurnada de harina,
con las manos en la masa
Niña, no quiero platos finos,vengo del trabajo y no me apetece pato chino
a ver si me aliñas, un gazpacho con su ajo y su pepino
Papas con arroz, bonito con tomate, cochifrito,caldereta, migas con chocolate,cebolleta en vinagreta, morteruelo, lacón con grelos, bacalao al pil-pily un poquito perejil.
Chiquillo, que hoy hay un cursillo para cordon-bleu
eso ya lo se pero chiquilla, dame pepinillo y yo lo remojaré con una copita de ojen.

Estimad@s, (Juan, con arroba te gusta más??)

Hace unos días, Carlos envió a algunos de sus amigos y familiares una canción de Siouxie. El título era algo así como "Amenaza de amor". No tengo el placer de haber oído esta canción en inglés pero su traducción es lo más absurdo, re-gótico, pomposo, de bolero con telarañas que he visto jamás.
Siguiendo en la línea de enviar letras de canciones, os publico esta, que seguro os trae mejores recuerdos y no os provoca una depresión siniestra.

Buen fin de semana.

Hola Caris!!!!

Queridas/os todas/os.

Escribo con los masculinos y femeninos porque alguien me dijo que no soporta el uso desmesurado del femenino, misoginia tal vez? No, es que detesta todo lo que suene a petardo, locaza o similares. Mi intención al escribir de esa forma no sé cuál era pero tengo prisa y no tengo tiempo para pensar en todo ello ahora.

Hace tiempo tomé una serie de decidiones que estoy llevando a cabo y que poco a poco están cambiando mi vida, os voy exponer algunas de ellas ver qué os parecen.

1- Ya no soy fan de Miguel Bosé. Si habeis visto sus últimas aparaciones en televisión me entenedereis y si no lo seguís habitaulamente es que os importa un pepino y eso me parece estupendo.

2- Rechazo la música ochentera. Estoy harto de la Gloria Gaynor con su I will survive, harto de los Human League, de Samantaha Fox, de Sinitta, Rick Astley etc etc. Me guardo algunas excepciones, como la de Tino Casal (que por si no lo sabeis, a mi amigo Carlos y a mi se nos apareció en el wc de un bar cuando lo invocábamos).

3- La paella me satura. Y es que todos los jueves como paella de pescado y acabo con un empacho de mil demonios. Cada vez que me levanto y caigo en la cuenta de que es jueves, todo me huele a paella, a gamba y escamarlán cocidos.

Hay muchas más pero como estoy un poco descerebrado y saturado de virus gripales, ahora no me apetece pensar en ellas y me apetece salir a fumar (estoy en el trabajo).

La foto de arriba me encanta, tenía pensado publicarla con otro escrito que no tenía muy bien peraparado, pero eran tantas las ganas de subir la imagen......

Por último os doy mi top five musical para estos días, todavía no sé como subir los mp3 a este blog pero tampoco quiero investigarlo ahora. Si os interesa alguno, en emule los podeis descargar tan ricamente.

1- Ensalada de pepino- Ana Elena Pena
2- El Zodiaco dijo no- Fangoria (directo).
3- Mira una moderna....de mierda- Putilatex.
4- La sintonía de Falcon Crest
5- Malos Modos- Dani Umpi y Cristinita Percances.

Achuchones varios.

Bienvenidas todas

Estimadas:

Durante algunos meses, muchas de vosotras habeis recibido en vuestros mails mis consejos, manuales y opiniones. Algunas los habeis llevado a cabo y seguramente ahora sois más frescas.
Juliette Binoche y Nina Hagen (las de la foto) me propusieron abrir un blog para que toda aquella compinche que quiera pueda consultarlo en todo momento.
Todavía no me entero mucho de cómo funciona todo esto pero me he tomado el día de fiesta para averiguarlo (tengo gripe).

A través de este maravilloso invento podreis compartir conmigo mis listas de éxitos, mis críticas hacia cualquier cosa, relatos y todas las historias que sucedan a mi alrededor (prometo no ser discreto con determinadas personas).

Daros por besadas.