Todos sabemos que actualmente los contratos laborales no son como antaño. Durante mucho tiempo, el hecho de que te hicieran fijo en una empresa podía ser garantía de que terminaras jubilándote ene lla. Entrar en compañías como telefónica o Seat eraa casi como ganar una plaza de funcionario, ya que se las consideraba tan sólidas y estables que nadie temía por su puesto de trabajo.
Hoy en día un contrato indefinido sólo te grantiza que no vas a tener que preocpuparte por fechas de renovación.
En mi empresa nunca sabes cuál puede ser tu último día, mi jefe, de media, ha eliminado a un par de personas al mes durante este año, que son substituídas con la misma rapidez que él firma los despidos.
Mi trabajo es el de coordinaar dos departamentos básicos en la empresa y por lo general antes de que se produzca uno de estos despidos fulminantes, me advierten que a tal o cual persona no les asigne ninguna tarea. En este año y medio, el método siempre ha sido el mismo y son muchos los que han llegado a preocuparse cuando por algún otro motivo, no los he tenido en cuenta al iniciar la jornada. Durante algún tiempo, antes de comenzara mis funciones, los primeros minutos de cada mañana se hacían muy tensos.
El lunes despiden a un comercial y ya me han dado el aviso, que debe mantenerse en absoluto secreto para evitar problemas. Normalmente asumo esa parte de mi trabajo y soy consciente de que existen razones para que se haya llegado a esa decisión (no siempre las hay y no siempre son muy objetivas), pero en determinados casos, como éste, me cuesta cruzarme con la mirada de esa persona y aguantarla más de cinco segundos. Durante estos dos meses que ha estado trabajando, no es que le haya cogido un especial aprecio o que me lleve mejor con él que con los demás, pero sí que he sido testigo de sus esfuerzos por llegar a los objetivos. Mis habituales prisas me sirven como tapadera, pero en días como el de hoy esta hipocresía me satura.
Cuando llegue mi día imagino que nadie me lo dirá con antelación, las personas que lo sepan me sonreirán como cada mañana, encenderé mi pc como cada día y recibiré una llamada que me invite a subir a la sala de reuniones. Quizá, como he dicho antes, la mejor forma de aguantar esa presión, es pensar, que cualquier día, puede ser el último.

Nina Hagen.





Una de cada cinco empresas de los EE.UU aceptan que sus empleados vayan a trabajar con sus animales y mascotas domésticas. Esta medida reduce el stress de algunos trabajadores y permiten que los animales estén mejor atendidos.

Sólo en mi departamento podríamos reunir a cinco gatas de diferentes razas, una chinchilla, dos cobayas, una tortuga y una urraca. En unos 20 metros cuadrados, todos esos animales juntos con sus respectivos cagaderos, olores, gritos, graznidos etc. Eso es reducir el el stress??.
Uno de los instaladores de mi empresa se pasa el día viajando en su furgoneta y su gata Marilyn lo acompaña allá donde su amo vaya. El animal tiene acondicionado un rincón para poder dormir durante todo el día y son pocos los ratos en los que el pobre puede salir a estirar sus patas. En unos 5 metros cuadrados, los dos tienen concentrada casi toda su vida.
La gata es anti-social por naturaleza (de hecho su dueño también lo es) y en muy contadas ocasiones sale de sus dominios. Parece ser que los fines de semana, cuando ambos están en casa ella echa de menos el ruido de su furgoneta-hogar y esa música rumbera que escuchan a todas horas, por lo que sale disparada hacia la calle cada vez que oye el ruido de un motor.
Todas las mañanas, cuando me levanto, veo a mis dos felinas durmiendo plácidamente. Juliette Binoche no hace otra cosa a todas horas, mientras que Nina Hagen es muy activa por las noches, así que a eso de las ocho de la mañana está rendida. Las miro con envidia, deseando estar por unos minutos en su lugar y me despido de ellas con algunas caricias. La sola idea de despertarlas a diario para que me acompañen a trabajar de lunes a viernes, viajen conmigo en el largo trayecto y las tenga encerradas en mi zulo-despacho con la triste iluminación de varios fluorescentes, me parece un castigo por el que no quiero hacerlas pasar. A pesar de que los americanos digan que mi stress se vería reducido, creo que una estancia al mes en un balneario con los gastos pagados sería un remedio fenomenal y mucho más interesante, pero claro, los animales de compañía resultan más baratos.

Uy! vaya lío! los amigos de mis amigas, son mis amigos!

De vez en cuando y no sé exactamente por qué, recibo algunos sms en mi móvil de señoritas que dicen ser mis admiradoras secretas y estar solas en casa. Para ponerme en contacto de ellas y disfrutar de sus travesuras debo enviarles otro mensaje o bien llamar a un número de cifras muy raras.
Para empezar estas señoritas no deben estar muy bien informadas y si me conocen de algo, deberían saber que no me apetece en absoluto "jugar con sus conejitos" y tampoco me produce ningún morbo que estén casadas e insatisfechas.
Se trata de uno de esos chats que te hacen pagar los mensajes por letra y a un precio más alto que el petróleo. Muchos de vosotros habreis recibido alguno por el estilo y los habreis borrado inmediatamente. Algunas veces me he preguntado si algún incauto caerá en la estrategia de estas desalmadas señoritas. Pues bien, en mi empresa hay un técnico que se ha dejado atrapar por las largas uñas lacadas de estas señoritas. Después de varios mensajes y llamadas, su compañía telefónica le ha pasado la factura de su pequeño secreto y aunque enseguida fue consciente de que sus nuevas amigas no tenían cara ni ojos, ni corazón, pensó que por una calenturienta llamada más no iba a pasar nada. Es increíble la poca memoria que tenemos los seres humanos ante determinados vicios. El caso es que ha tenido que solicitar un adelanto para poder pagar las tardes de soledad de estas chicas, que seguramente ya están mucho más animadas con la paga extra que recibirán por sus buenos servicios.
El segundo error que ha cometido este pobre hombre fue confesar el motivo de sus apuros económicos a otro de sus compañeros, que también es super amigo de uno de los comerciales, el cual ha prometido no decir nada, exceptuando a una de las asministrativas con la que tiene un pequeño lío amoroso (del que además, nadie debe saber nada porque ella tiene novio). La administrativa suele tomar el primer café de la mañana con su madre, la señora de la limpieza y ésta, al llegar yo esta mañana a trabajar me ha contado toda la historia con infinidad de detalles, destacando al final que confiaba en mi discrección.
Horas más tarde, en mi departamento ya lo sabía todo el mundo ( no gracias a mi) y hemos pasado un rato muy agradable comentando la evidente necesidad de afecto de la víctima y la cantidad de estafas telefónicas que existen. Si no recuerdo mal, la cantidad deudora esta mañana ascendía a 800 euros y a última hora ya sobrepasaba los 1250.
Todo esto viene a confirmar que en cuestión de secretos e intimidades, siempre he creído que cada uno de tus mejores amigos, tiene a su vez, otro mejor amigo.

Nuestro segundo cerebro

Soy incapaz de quedarme dormido sin haber escuchado antes algún programa de radio. Escojo los más aburridos, donde hablen mucho, al final tanto blablabla me deja hipnotizado.
Hace unos días escuché una entrevista a no recuerdo quien que dijo algo así como que internet se ha convertido en nuestro segundo cerebro. Ya no es necesario que nos esforcemos por memorizar nada, ya que en cualquier momento internet nos da la información al instante. Por otro lado, delegamos tanto en nuestros ordenadores que muchas veces dejamos que un e-mail sea el portador de buenas y malas noticias.
Esta mañana, en el tren, de camino a mi trabajo, dos chicas hablaban sobre cómo una de ellas había sido abandonada por su novio, con el que salía desde hace unos meses. Su despecho era enorme y aunque la chica era un poco "jo tía" ha logrado enternecerme. Con esa manía que tengo de escuchar conversaciones ajenas no he podido resistirme a agudizar mis oídos al máximo para enterarme de todos los detalles.
Mi deprimida compañera de viaje contaba que hacía días que no sabía nada de su novio, desde el fin de semana pasado, cuando se despidieron después de la fiesta en ABC (una discoteca de horteras). Después de muchas llamadas y mensajes dió con él en el messenger y el chico harto de tanta insistencia decidió explicarle los motivos de su desaparición. Ya no la quería, desde la fiesta se había dado cuenta de que está más a gusto con sus amigos que atado a ella. La amiga que atendía toda su historia atónita no dejaba de mostar su asombro.

- Joder tía, no me puedo creer que haya cortado contigo por messenger! no tiene valor para verte la cara?.
- Pues creételo, aqui tengo la prueba, he imprimido toda la conversación y la llevo en el bolso para enseñársela también a la Lali, que va a flipar mogollón! Después de todo esto quien se ve con ganas de aprobar la selectividad, tía?

En esos precisos segundos me dieron ganas de leer todos los folios que sacó la chica del bolso (que no eran pocos).

- Lee y te enteras del resto, ves como no podía contarte nada por teléfono?

Enseguida me he dado cuenta de lo más importante. Llevaba el testimonio fresco y escrito de la ruptura, ya no hacía falta que contara su versión de los hechos, una copia de la conversación haría el trabajo por ella, aportando más veracidad al asunto.

Hasta ahí hemos llegado??

Travesti-consejos

Después de la noche travesti, de la que ya os hablé en una anterior entrada, he llegado a una serie de conclusiones que pueden servir a todo el que quiera transformarse por primera vez.



1- Para empezar es importante tener una idea general de cuál va a ser vuestra estética. Aunque vuestros recursos sean limitados, las cosas se pueden hacer con cierto respeto, no es necesario terminar hecho una mamarracha ravalera.
2- Los zapatos ( con tacón) son una pieza básica, de ellos va a depender vuestra salud el resto de la semana. Los que llevan platafomas no son tan cómodos como parecen. Observad la de ojos que se clavan en vosotros cuando os los probais en la zapatería. No está de más que practiqueis un poco con ellos horas antes, 7 cms más de altura no son fáciles de llevar.
3- El maquillaje va a gusto de cada cual y podeis optar por los más caros o los de la tienda de los chinos. En el primer caso, siempre los podreis regalar a una amiga y hacerla feliz. En el segundo os recomiendo que los lanceis a un contenedor que admita productos tóxicos.
4- La peluca es otro elemento básico. Debeis escoger con cuidado el peinado y los materiales, son muchos los que han terminado en urgencias con una tremenda alergia.
5- Al igual que con los zapatos, la ropa debe ser muy bien elegida, en mi caso fue Elena quien nos preparó unos monos con tirantes en cuestión de días. Recuerdo que mi primera idea fue la de llevar una mini-falda tejana con mucha pedrería y unos botines con flecos.
6- Compraros bragas, un travesti con calzoncillos no luce nada y quien os dice que durante la fiesta no se va a organizar un concurso de travesti-streapters.
7- Las tetas!!. Si os poneis globos siempre vais a tener al típico gracioso detrás con una aguja y terminareis por clavársela a él en un ojo, así que elegid otros materiales. El tamaño irá en función de vuestro gusto pero os aconsejo algo un poco minimalista y andrógino.
8- Ojo con las medias para la gente de pelo fuerte, podeis pasaros la noche arremangando los camales desesperados por el picor y los pellizcos.
8- Jamás os compreis unos pendientes de pinzas, terminareis por lanzarlos al vacío.
9- Un bolso es un complemento muy acertado pero un incordio.
10- Como en cualquier otra fiesta, no lleveis cd's originales, siempre hay algún listo que se los queda.
11- Llevad preparado un play-back de vuestra diva favorita pero atención Madonna, Divine, Cher o Alaska están muy vistas ya.
12- Y ante todo, haced lo que os dé la gana.

Pollo con almendras o con guacamole?

En cualquier ciudad española y a menos de 500 m de cualquier hogar podemos encontrar un restaurante chino, abierto casi a diario y a todas horas. Solo en mi barrio dando un corto paseo puedes encontrar tres.
En estos últimos años, con esa visión para los negocios que tienen los chinos, sus clásicos restaurantes han ido reconvirtiendo su cocina hacia otros sabores que hasta ahora no eran tan populares. Así, muchos de estos restaurantes, han pasado de los leones dorados a imágenes de señoritas en kimono con arbolitos en flor de fondo. Del pollo al limón o los típicos rollitos, al al shu-mai al vapor y el sushi. Otros han ido mucho más allá y han terminado por adoptar otros platos vietnamitas y camboyanos. Todo, a un módico precio como suele ser habitual.
El pollo con almendras satura, esa salsa que meten a todos los platos, esas cantidades y la rapidez a la hora de servir los platos han hecho crecer la rumorología más variada. A todos nos han llegado historias sobre cámaras frigoríficas donde tenían almacenados cadáveres de familiares, la ausencia de gatos en el barrio,etc.
El caso más curioso de reconversión lo encontré en Sta Coloma, donde la proporción de restaurantes chinos y bazares por habitante es elevadísima. Allí, muy cerca del centro existía un restaurante chino que quedaba un poco más alejado que el resto y al que iba poca gente. Después de algunos años abierto, el mismo local abrió de la noche a la mañana transformado en un restaurante mexicano. El mismo personal oriental servía las mesas y atendía en la cocina pero ataviados con un sombrero mariachi. Los leones y esa combinación roja y dorada de las paredes fueron substituídas por botellas de tequila, lagartos de plástic y una variada selección de las rancheras más populares y enormes cactus.
Imagino que para dar salida a los restos de su anterior etapa, en un rincón de la carta te ofrecían la posibilidad de pedir unos rollitos de primavera o un arroz tres delicias.
El resultado no obtuvo ningún éxito, seguramente porque en esa transformación habían ido mucho más allá que sus compatriotas cambiando incluso de continente.

TORTILLAS TRAVESTIS

Seguramente, en cuestión de horas, Sylver os hará una extensa crónica de lo que fue su fiesta de las Tortillas Travestis. Llevábamos toda la semana preparando ideas y esperándola como si después de ella nos fuéramos todos juntos de vacaciones a algún lugar paradisíaco, como si todo lo que tenga que venir a partir de ahora tenga que ser fantástico y maravilloso.
Los invitados cumplieron con las condiciones y llegaron con sus tortillas variadas, sus vestidos y pelucas. No hubo concurso del mejor, porque todos habríamos sido ganadores.
La noche tuvo momentos gloriosos como el de S y R, dando ejemplo de cómo uno se tiene que sentar encima de su hombre con el vestido bien arremangado, mientras él hace lo propio para traspasar la barrera de las medias y la minifalda que lleva puestas con tanto arte.
Un chopped finísimo y de calidad, una mortadela con olivas de primera, pan con tomate, un montón de botellas de vino y otros mejunjes alcohólicos completaron la noche.
Nos acompañaron los éxitos de Olivia Newton John, Raffaella Carrà, Sarassas Music, Fangoria, kassidy, Putirecords....todo muy travesti, como tenía que ser.

SUPER FAN DE WING

No, no es la dueña del restaurante chino de la esquina. Tampoco regenta un euro-bazar. No es la mujer que pasea por los bares con un montón de dvd's piratas en el bolso. No posee un taller de corte y confección ni es una humilde campesina china.





Ella es mucho más, ella es...........WING!!!!!

Wing emigró hace muchos años desde Hong Kong. Aterrizó en Nueva Zelanda donde aprendió a cantar y obtuvo algunos reconocimientos, según ella misma explica en su página web.
Ha cantado en hospitales y otros recintos, además de grabar cd's temáticos que vende a unos 5 dólares.
Se estrenó con el Fantasma de la Opera pero últimamente se decanta más por el heavy y ha realizado un disco tributo a AC/DC.
En su página, además de poderos bajar algunas canciones podreis escuchar algunos fragmentos de Abba, Beatles etc. En uno de sus apartados ha incluído un hit parade con sus éxitos más populares.

Podeis mostrarle todo vuestro apoyo visitando y firmando en su página web o comprando uno de sus maravillosos cd's con unas portadas de auténtico escándalo.

No dudeis en visitar: www.wingtunes.com

COMIDAS SOLIDARIAS

Hace unos días hablaba con el Sr García de aquel año que trabajé en una fundación benéfica, no como voluntario sino como trabajador normal y corriente. Al Sr García le sorprendió que muchas de las reuniones que celebrábamos con representantes de otras ONG, fueran en los restaurantes más caros y sofisticados de Barcelona, cuando quizá, organizaciones de este tipo deberían mostrarse más humildes admisnitrando sus recursos. Esa misma sensación tenía yo cuando veía pasar cuentas casi tridimensionales de aquellas comidas en las que para que os hagais una idea, una botella de vino jamás costaba menos de 40 o 50 euros.
Lógicamente, cuando éramos nosotros los invitados también nos llevaban a los más selectos locales de la ciudad, como si aquellas reuniones de trabajo fueran además, competiciones gastronómicas.
También era visible en los trajes de muchos de estos directivos los logotipos y marcas de las firmas más prestigiosas de la moda, pero con un cierto toque juvenil, hippy o progre, intentando quizá demostrar que seguían fieles a su espíritu de ayuda a los necesitados. Una chapa con un mensaje anti-nuclear o con la imágen del Ché se encargaban de perfeccionar ese curioso estilo.
Entre tanto, se discutían nuevas campañas solidarias para conseguir más apadrinamientos, nuevas subvenciones, más socios, qué famoso fichar para que acudiera a una fiesta benéfica (cobrando?), qué imagenes podían enternecer más al espectador, cuáles podrían ser más polémicas etc, tal y como lo harán seguramente los directivos de algunas multinacionales de cualquier pais desarrollado, aquellos que han fomentado la explotación en los mismos paises donde estas organizaciones actuan.
Mucha gente afirma no colaborar con estas campañas porque el dinero recaudado no llega íntegro a sus destinatrios. Existe la creencia que por el camino se va perdiendo y es cierto que en muchos paises el soborno está a la orden del día, pero mi asistencia a esas reuniones de trabajo, me hicieron dudar si ya antes, en nuestra España solidaria ese capital comenzaba a desvanecerse entre estrategias de marketing y cenas de lujo.
Estar hablando de paises del tercer mundo o de otros colectivos en aquel ambiente, hacía que me invadiera un extraño complejo de culpabilidad y que como mínimo, en muchas ocasiones, se me quitara el apetito.

Ahora que estamos inmersos en un referéndum y en unas próximas elecciones, cada vez que veo un debate político no puedo evitar acordarme de M.
Por aquello de integrar a todo tipo de público hace ya algunos años que muchos informativos se realizan con una intérprete de lenguaje de signos para sordo-mudos. En campañas políticas es increíble la de ventanitas que se abren a un lado del televisor para que este colectivo capte el slogan y pueda convertirse en un voto más.
Mi amiga M es traductora y ha trabajado para este colectivo durante muchos años. Uno de sus primeros trabajos fue el de asistir a meetings de algunos partidos políticos para traducir los discursos de forma simultánea. La colocaban en un rincón del escenario, en una discreta posición pero algo visible para algunas de las primeras filas, casualmente ocupadas en su mayoría por personas oyentes, es decir, sin ningún problema auditivo. Su público era más propio de un espectáculo de cutre-cabaret que de una campaña electoral. Se partían de la risa cada vez que veían sus gestos, la imitaban, intentaban desconcentrarla, la piropeaban etc. M pasaba unos nervios terribles y en el fondo se marchaba a casa pensando que su mensaje había llegado precisamente a un grupo de auténticos sordos, con sus facultades auditivas intactas, pero con una capacidad intelectual enormemente reducida y un respeto nulo.
Hace muchos años yo también realicé durante un año un curso de lenguaje de signos, que me entusiasmó. A pesar de sus limitaciones, es increíble como pueden sintetizar un mensaje, la riqueza de su vocabulario, la importancia de la expresión corporal más allá de lo que nosotros podemos entenderla y como el más pequeño de los errores en un gesto puede cambiar por completo el sentido de una frase.
En definitiva, que como dice el refrán (detesto los refranes pero éste me viene al pelo): "No hay más sordo que el que no quiere oir".

reencarnación

Hace algunos años tenía un sólido concepto de la reencarnación, creía en ella como muchos otros, que piensan que ésta no es más que una de las vidas y formas que hemos tenido que aceptar en nuestro camino hacia la perfección.
Con el paso del tiempo mis ideas se han vuelto más prácticas y en resumidas cuentas creo que bastante tengo con pensar lo que haré mañana o la semana que viene, como para romperme las neuronas planteándome cómo será mi próxima vida.
Tampoco he indagado mucho sobre el tema y en pocas ocasiones me he tomado la molestia de consultar teorías de autores más sabios en la materia, en la actualidad, esos pensamientos no me molestan y sigo respetándolos, pero no pierdo demasiado tiempo con ellos.
De todo lo que escuchado por ahí respecto al tema he recopilado algunas tendencias que sintetizaré en dos.

La primera es aquella que cree que todas nuestras vidas adoptan la forma humana, tanto las pasadas como las futuras. De todas ellas aprendemos algo que nos sirve para la posterior y nos acerca a la perfección. Si fallamos, repetimos, como en el colegio. Es curioso como muchos están convencidos que en sus anteriores vidas fueron alguien famoso (Cleopatra, Napoleón o Julio César son los personajes más solicitados). Si fueron personas normales, de a pie, casualmente vivieron una época histórica importante (la Primera guerra mundial, la Revolución francesa etc). Ahora está muy de moda decir que fuiste esclavo en una plantación o que una delicada burguesita, culta y estudiada de la época romanticismo literario.

La otra gran corriente la forman los que piensan que tanto puedes reencarnarte en un ser humano como en un animal cualquiera. En este último caso la gente suele decantarse por gatos, perros u otros animales de compañía. No está mal, pero pocos tienen en cuenta el pais donde se reencarnaron o lo harán, puesto que ser un hermoso gato en algunos paises orientales es estar destinado a la cocina. Pocos dicen haber sido un pollo de granja, una mofeta (lo cual explicaría el olor corporal de algunos) una oveja, un camaleón o un mamut. Los que creen haber sido un insecto, bueno, tampoco etsá mal, pero la mayoría viven poco tiempo y en el caso de tener cierta inteligencia, no creo que la usen para plantearse ninguno de estos dilemas.

En definitiva, mi sentido práctico hace que vea todas estas teorías interesantes pero poco más. Creo que deberíamos centrarnos en quienes somos ahora, todo lo que podemos aprender en estos momentos, como remediar o evitar errores del pasado y cómo tratar de ser mejores por nosotros mismos y por los que nos rodean, sin el miedo a lo que te puede tocar después.

VENGANZA

He encontrado una curiosa página www.fotosdemiex.com, está basada en el despecho y ese sentimiento de traición telenovelera que a todos nos invade cuando nos abandona el ser amado. Muchas personas, como respuesta, publican imágenes de sus ex contando todo tipo de miserias. "Que si lo pillé en la cama con su mejor amigo, que si era impotente, que si era frígida"...la mayoría de comentarios van en esa poco original dirección. Penoso verdad?

Agobiado por tus enemigos? Problemillas en el trabajo con una compañera? Tu ex no te deja en paz con sus llamadas y mensajes? Te da rabia tu vecina porque lava más blanco que tú? Aqui os doy unas cuantas ideas para elaborar vuestras VENGANZAS!.

- Chat venganza: "Zorrita sin bragas te espera en su casa, admito grupos y convenciones de empresarios orientales". Repite este mensaje unas cuantas veces en cualquier chat junto a su número de teléfono, te aseguro que convertirás sus días en un infierno.

- Venganza bacteriana: A la menor ocasión métete en su cuarto de baño. Arramba con su neceser y despilfarra sus geles/perfumes/cremas más caras, rellénalas con cualquier otro producto agresivo. En pocos días verás en él/ella un montón de erupciones en su cara que te llenarán de satisfacción. También puedes pasear su cepillo de dientes por la taza del wc, una buena gingivitis en su boca puede hacer que tú sonrías con mucho gusto.

- Venganza morosa: Llama a tu mejor amiga, la que sea igual o más retorcida que tú. Pásale el teléfono del trabajo de tu vícyima. Dile que llame, que se haga pasar por agente de Cofidis reclamando una deuda de 3000 euros que el sujeto en cuestión pidió para un cambio de sexo. Es importante que hableis con cualquier persona que lo conozca excepto con el interesado.

-Venganza Patricia: Si no te da corte salir en la tele y tienes algunos trapos sucios de tu enemigo, llama al programa de testimonios de Antena3. Inventate una buena historia para asegurarte que te van a llamar y ante toda España cuenta todo tipo de secretos e intimidades ajenas. Además de quedarte bien satisfecho/a te ganas un viaje a Madrid con gastos pagados.

- Venganza telefónica: En cuanto puedas pilla su teléfono fijo, programa un desvío a un número telefónico de Japón, China o la Patagonia. Cada vez que intenten hablar con él, su llamada se desviará a ese teléfono. Telefónica se va a frotar las manos con sus facturas, ya que los desvíos los paga quien los programa.

- Venganza geriátrica: Consigue la dirección de sus padres y solicita a su nombre información por correo de varios geriátricos . En tan solo unos días el follón familiar estará a punto para que lo disfrutes.

-Venganza en ropa interior: La ropa interior de muchos hombres es penosa, tan solo una minoría dispone de unos buenos Calvin Klein que se ponen exclusivamente los sábados para salir. Coge todos sus calzoncillos, cuélgalos a modo de fanalillos en su portal y procura manchar algunos de chocolate o ketchup, déjalos ahí con el nombre de su dueño bien clarito.

Estimado Sr Satanás

Estimado Sr Satanás:

Desde el día de ayer coincidiendo con un número especial para usted, algunos medios de comunicación y muchos habitantes de este planeta se han dedicado a divulgar y profetizar la llegada al mundo de su hijo, el Anticristo. Según algunas películas americanas y algunos fanáticos, su misión será la de engañar a la humanidad para conducirla a su desaparición total, triunfando así el mal absoluto.
Quisiera con esta carta ahorrale el trabajo de mandar a su descendiente para que cumpla dicha tarea, puesto que aqui, los seres humanos nos las estamos arreglando muy bien para autodestruirnos solitos.
En primer lugar mantenemos abiertos varios conflictos armados en diferentes continentes, guerras que llevan años en activo. Hay casos en los que incluso después de haberse solucionado el problema, lo reavivamos años más tarde fomentando el odio y más muertes.
La pobreza, la miseria y el hambre son la nota dominante en la mayoría de continentes, gracias a estos factores, fallecen a diario cientos de miles de personas.
El cambio climático y el avance de nuestras industrias se están encargando de destrozar y explotar nuestros recursos naturales que, a menudo, están muy mal repartidos. Por otro lado una serie de fenómenos y catástrofes naturales, no permiten una relajada noche de sueño a nadie que viva cerca de un volcán, en una isla o sobre una falla.
La delincuencia y la marginación de ciertos colectivos están a la orden del día en cualquier pais.
Tenemos a un tal Sr Bush que se encarga de invadir cualquier zona que disponga de petróleo con la excusa de instalar una democracia supervisada, claro está, por su gobierno. Otros líderes políticos hacen tres cuartos de lo mismo con paises vecinos, etnias diferentes etc.
La economñia mundial basada en el capitalismo está llevando al paro a miles de personas cada día, con la excusa de trasladar sus centros de trabajo a paises menos desarrolados que necesitan de su apoyo, lo que no mencionan son los bajos sueldos y los enormes beneficios que estas empresas ganan con el traslado.
Durante nuestra historia hemos tenido personajes encargados de defender la paz y la armonía entre nosotros, pero para ellos, siempre hay un grupo de fanáticos o terroristas dispuestos a eliminarlos a la mínima de cambio.
Disponemos de un catálogo enrome de enfermedades erradicadas que en cualquier momento pueden volver a rebrotar con mayor fuerza. Además, tenemos otro listado de enfermedades sin cura para las que por otro lado, no investigamos lo suficiente, a menos que haya un suculento beneficio económico de por medio.
Mientras tanto en paises desarrollados nos tienen muy entretenidos con telenovelas, programas de cotilleo, deportes etc para que nuestros cerebros no piensen demasiado en lo que sucede fuera de nuetsras casas.

Con todo lo expuesto y más que podría citar, tan solo le recomiendo que vea cualquiera de nuestros espacios informativos de televisión para confirmar que es innecesario enviar a nadie para conducirnos hacia el mal y la destrucción.

Atentamente:

Mestoymareando.

DARK ROOM

En casi todos los ártículos que distribuye "El Corte Inglés" en su sección de música, han incluído una etiqueta en la que advierten, que solo admiten el cambio de un cd por el mismo que te llevaste en su momento. A partir de ahora si pretendes regalar el exitazo del año a alguien y demostrarle tu amistad, amor o cariño, tendrás que pensar muy bien tu elección para no coincidir con otros. Al margen de proteger la propiedad intelectual y evitar la piratería, me parece una buena medida para castigar a aquellos que acuden a unos grandes almacenes en busca del regalo percecto, que les haga quedar bien y cubra el expediente. En el caso de Madonna por ejemplo, me consta que estas Navidades fue el recurso más utilizado, por aquellos necesitados de una buena idea. Pero no deja de ser una putada para aquel que se encuentre con varias copias del mismo álbum en casa y que ya no sepa si endosárselos a sus enemigos o hacerse una bonita cabecera de cama con ellos.
Soy de los que prefieren loss originales a las copias pero apoyo las descargas en internet de artistas no publicados en mi pais o de cd's descatalogados. Este es el caso de Dani Umpi, desde que Rúdiguer me pasara una copia de su cd "perfecto" , se convirtió en la banda sonora de un viaje a Valencia que hice con Sylver y de muchas cenas en casa con amigos. Me extraña que ninguna discográfica en España haya decidido publicar un trabajo tan original.

Hasta que llegue ese momento y para los que no lo conozcais os regalo "Dark Room".

Para los que no podais escucharla o los que querais saber más, a través de mis links encontrareis más información.


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Glam-copla

Imagino que muchas entradas de hoy irán dedicadas a Rocío Jurado, desde las primeras horas del día parece que no exista otra noticia que ésta y en parte es lógico, después de Lola Flores creo que no se había vivido la muerte de alguien de esta manera tan intensa.
No he sido yo muy fiel a la canción española aunque he de reconocer que algunos temas me entusiasman y en su voz rotunda se puede palpar ese dramatismo, ese desgarro, esos sentimientos en carne viva.
Yo me quedo con su pose y su actitud de diva, de grande. Esos trajes imposibles cargados de lentejuelas, brillos, gasas y hombreras gigantescas o esos pétreos cardados hechos a base de litros de laca. Recuerdo que de pequeño detestaba esa omnipresencia que ejercía en algunos programas de televisión y tardé en encontrarle el punto petardo y divertido a todo esa puesta en escena que llevaba consigo. En resumen, un estética muy Glam-copla, que, viendo imágenes de sus galas y conciertos, me ha recordado (sin ánimo de ofender a nadie) a Gary Glitter por ejemplo, pero a la española y con unas inmensas y potentes cuerdas vocales.

El verano pasado, en Italia cundía el pánico por alguien que se dedicaba a lanzar desde los puentes de carreteras y autopistas grandes rocas, provocando accidentes gravísimos en muchos casos. Lo cierto es que alli pudimos ver cómo a los lados de estos puentes hay grandes muros de protección para evitar que nadie pueda lanzar piedras por ellos. Al principio nos parecía curioso ver esas grandes pantallas de plástico, pero después de ver en televisión uno de los accidentes, entendimos los motivos. A partir de entonces, el Sr García, cada vez que pasábamos por debajo de un puente alzaba la vista y aceleraba. Se sospechaba que "el loco de la piedra" como lo llamaban, podían ser varios trastornados que con la ayuda de furgonetas o incluso camiones, transportaban y dejaban caer piedras desde sus techos, un solo individuo es incapaz de levantar a esa altura rocas de ese tamaño y peso.
En estos dos últimos días el tren en el que viajo para volver a casa ha sido apedreado en dos ocasiones. El ruido del impacto es seco, rotundo y da un susto de muerte. Recuerdo haber en el períodico casos similares en otras líneas hace algunos meses pero creí que se trataba de hechos muy puntuales.
Ya sabemos que RENFE funciona fatal, que los trenes nunca llegan a la hora fijada, la información sobre incidencias es escasa o nula, las insfraestructuras son deficientes, a causa de algunas averías las paradas son eternas, "cuidando los paisajes", como dice el spot televisivo. Pero no veo yo la gracia a apedrear vagones intentando hacer diana en un cristal y encoger de miedo a los pasajeros, que poco a poco nos vamos mudando de asiento, alejándonos de ventanas y puertas y mirando de reojo, por si tenemos que esquivar alguna más.
En fin, al margen de todo esto, una vez más comprobamos la velocidad a la que viajan algunas de estas modas, en ocasiones mucho más rápidas que nuestros trenes.