Al margen de la importancia de esta obra, su imagen, su mirada y esa sonrisa siempre me han producido terror.

Me resisto a los grandes estrenos y las super-producciones cinematográficas. Puedo decir, no sé si con orgullo, que no he visto películas tan taquilleras como Parque Jurásico, Náufrago o Matrix. Ni siquiera he caído en la tentación de alquilarlas en dvd.
Uno de los motivos por los que evito las grandes producciones es porque me harto de oir a la gente hablar de ellas. Te cuentan parte del argumento o detalles que una vez en pantalla ya no tienen el mismo efecto. Tienen un efectoenvolvente y empachador con sus reportajes, anuncios, merchandising...
Otro de los grandes motivos se llaman Steven Spielberg y Tom Hanks. No aguanto la saturación de efectos espaciales que hay en algunas de las películas del primero. En el caso de Hanks, su encefalograma plano interpretativo y su especialidad en personajes muy sufridos han hecho que lo deteste.
Llas súplicas y la astucia del Sr García (compró las entradas con antelación) han hecho que acabe viendo "El Código Da Vinci".
No voy a contaros nada del argumento que no se haya difundido por todas partes, pero si os veis en un trance como el mío, casi obligados a verla, entreteneos buscando manchas en el traje de Tom Hanks, por mucho que se revuelque por el suelo o se pelee con el malo malísimo, el tejido de su vestuario debe ser auto-limpiable porque siempre termina hecho un figurín.

Por cierto, era absolutamente necesario que Tom Hanks engordara para este perosnaje y se le pusiera esa cara de mantecado?

La hora de la verdad

Crees que tu marido te está siendo infiel? Tu novia ha tenido algo más que palabras con tu mejor amigo? Tu vecina lava más blanco que tú y quieres averiguar su secreto? Buscas a tu madre biológica? Quieres demostarle a alguien que no mientes? Si alguno de estos es tu caso, tu programa es La Hora de la Verdad. Pon un polígrafo en tu vida, unas pruebas de ADN o un detector vocal de mentiras y saldrás de ese pozo de dudas que te atormenta.
Admito que programas como éste son de la peor calaña, que deberían ser retirados de la pantalla a favor de una mejor salud mental. Sé que muchos de ellos están preparados para dejar al espectador asombrado y alimentar su sed de "desgracia ajena".
Pero en el caso de "La Hora de la Verdad" no me puedo resistir. Desde su estreno he visto pasar a parejas, padres, hijos, suegros etc, todos en busca de la verdad, de su verdad, la que ellos mismos se creen y la que algunos pretenden colar al polígrafo.
Si alguno de vosotros ha visto este programa o alguno por el estilo, sabreis que los presentadores adquieren esa apariencia de rigor y ciencia que tanta credibilidad les otorga (un traje de corte ejectuvivo y un buen moño se encargan de dar ese aspecto calculador que tanto gusta al personal). Muchas de las preguntas están cargadas de dobles lecturas revolcándose aún más en esa ambigüedad que mantiene el misterio hasta el final, en ese morbo enfermizo que tanto hace sufrir a sus protagonistas. Alicia Senovilla, con frases como: "El poligrafo no miente, las personas sí" deja clavado en su sillón a más de uno que se atreva a dudar de la veracidad de las pruebas. Pero más allá de eso, muchas veces me he preguntado si esa máquinita no podrá equivocarse alguna vez, mentir no, claro, las máquinas no mienten, esa sí que es una gran verdad, quizá la única gran verdad de todo ese circo.

En la Disneylandia del amor

Hoy me estreno incluyendo vídeos en el blog y para esta ocasión no podía ser otro que "La Disneylandia del amor" de Fangoria.

Esta canción, al margen de iconos, divismos, himnos etc, significa mucho para mi, tanto por su letra como por el momento al que va unida en mi memoria.

Por aquellos tiempos Fangoria ya había pasado a un tercer o cuarto lugar en el panorama musical. alaska se limitaba a aparecer en determinados programas de televisión como jurado de concursos musicales y mucha gente creía que como cantante estaba absolutamente acabada. En una firma de discos de unos grandes almacenes una mujer me preguntó si "La Naranjito" era la que salía en el programa de Bertín Osborne, una patada al corazón de mi fanatismo, pero el comentario me pareció gracioso. Yo seguía atentamente todas las novedades que publicaba aunquea mayoría de canales de televisión o emisoras de radio ignoraron este disco y otros muchos. Por pura casualidad me enteré del único concierto que ofrecían en Barcelona y aunque solo nos regaló ocho canciones y tres cambios de vestuario, fue excepcional verla por primera vez en concierto.

Fueron los tiempos en los que hice "mi debut" en locales de ambiente y fue en la discoteca Satanassa de Barcelona donde escuché por primera vez esta canción. Una multitud de recuerdos me vienen a la mente cada vez que escucho la canción, así que con ella os dejo, para que la disfruteis de nuevo, los que ya la conozcais (seguro que muchos) y para que la descubrais los que no.

Gracias a F. Alpino por conseguirme el cd, cuando ya estaba absolutamente descatalogado.

Escucho en la radio una entrevista a un importante científico español que está intentando demostrar que las ondas de alta frecuencia de los teléfonos móviles pueden ser nocivas para sus usuarios. Todavía no ha podido estraer conclusiones definitivas ya que pocas empresas están dispuestas a financiar sus estudios, a no ser que estén destinados a eliminar a la competencia.
Hace muchos años, cuando no existían estos aparatos recuerdo que cuando quedabas con alguien debías confiar en el destino para que esa persona no te dejara plantado ante cualquier imprevisto. Cuántas veces no habremos corrido, desesperados, por los pasillos de metro, por las calles o en busca de un taxi para no llegar tarde a nuestra cita! Ahora todo se resuelve con un simple sms o una llamada.
Cuando entré a trabajar en Movistar prometí ser el único bicho raro que no tuviera teléfono móvil. En menos de tres meses tuve mi primer aparato y en menos de un año ya había tenido 5 modelos distintos con sus correspondientes líneas.
Mi departamento era el de bajas y el cometido del equipo que dirigía, evitar que los clientes se fueran de la compañía. La empresa celebraba nuestros éxitos regalándonos placas o relojes que recordaban el número de clientes que permanecían en alta. Muchos de ellos, eran algo así como prisioneros de ofertas especiales, nuevos aparatos o servicios exclusivos que ni siquiera utilizaban. "Por favor, yo lo que quiero es un teléfono para llamar y que me llamen y no este chisme que no entiendo", era uno de los argumentos utilizados por los clientes que más me enternecía ( a la compañía no).
Nuestras estrategias para evitar la anulación del contrato eran potentes, pero recuerdo a un cliente en especial, que cansado de pagar una línea que seguía utilizando su ex mujer llamó para suspenderla. El agente que recibió la llamada, en una astuta sesión de terapia telefónica intuyó algunos motivos de la separación y logró disuadirlo, haciéndole caer en la cuenta de que si rescindía el contrato, dejaría de recibir facturas y si no recibía facturas, no sabría a qué teléfonos estaba llamando su ex. Retorcido, verdad?
Y es que al margen de las nuevas tecnologías, de prestaciones increíbles o super-modelos de nueva generación, el ser humano es especialista en complicarse la existencia.

Recuerdo que uno de mis profesores nos decía que España es el pais de las chapuzas. Que aquí poca gente quiere hacer las cosas bien esperando que sea otro el que solucione el asunto.
Me vienen a la cabeza todos los disgustos que se llevó una amiga mía tratando de reformar su nueva casa. Cada día encontraba algún desperfecto que alargaba todavía más sus obras y el día de su independencia. En su desesperación, llegó a pensar que su propia madre, reacia a que la chica se fuera a vivir sola, sobornaba a los obreros para que siempre hicieran algo mal. Cada vez que pedía explicaciones se encontraba con la ignorancia por respuesta y una sutil descarga de responsabilidades hacia cualquier otro de los profesionales que trabajaban en su casa.
Esta noche en el tren de vuelta a casa, escuchaba la conversación entre una madre y su hijo. La madre le reprochaba sus malas notas y su mala conducta en el colegio a lo que el niño le ha respondido: "Me aburre hacer las cosas bien porque eso me quita tiempo para descansar y divertirme".
Con este escueto razonamiento, un niño de unos diez años ha resumido a la perfección toda la filosofía de un pais entero, que según mi profesor, está especializado en hacer las cosas mal para que sea siempre otro el que las arregle.
En cuestión de segundos han pasado por mi mente desastres en obras públicas como las del Carmelo en Barcelona, facturas telefónicas erróneas, manchas de humedad en mi casa porque a mi vecino le costaba llamar a su seguro etc. Incluso a nivel más personal, me he arrepentido de algunos apaños que he hecho hoy mismo con la intención de ganar tiempo.
La satisfacción de un trabajo bien hecho evita que te vayas a la cama con preocupaciones o insomnio y reduces al máximo desagradables sorpresas que puedan venir en el futuro. El orgullo que produce el reconocimiento de los demás hacia tu trabajo es inmenso y te recreas en el largo y minucioso proceso que te ha conducido al éxito.
Pero......siendo sincero, he de confesar que tampoco he podido evitar sentirme cómplice del niño porque, en ocasiones yo también me aburro haciendo las cosas bien.

De siesta por la ruta del bakalao

Éramos un grupo de amigos que en las semanas centrales de Agosto podíamos llegar a 30 o 40 personas, adolescentes con muchas ganas de imitar a nuestros mayores en todo lo bueno y por supuesto, todo lo malo.
Nuestra estética era heavy-cañí, lo mismo podíamos ponernos a dar palmas escuchando a Los Calis que dar cabezazos al ritmo de canciones de Megadeth, Iron Maiden o Barón Rojo. En mi caso había que añadir la coletilla a lo Miguel Bosé y otros gustos musicales bastante más variados. Una mezcla casi imposible que se tranforma en un sentimiento de rídiculo enorme cada vez que veo alguna foto de aquellos años.
Al mismo tiempo, algunos años antes de que Chimo Bayo editara su Extasi-Extano y la ruta del Bakalao se hiciera famosa, nosotros ya coreábamos la canción gracias a sus sesiones de dj, que alguien solía traer grabadas en cassettes directamente de Arsenal, discoteca de éxito y pionera en esto de la ruta del bakalao (circuíto de salas donde imperaba la música electrónica)
Un dj valenciano podía recmezclar cualquier canción y así, un éxito de los años 50 por ejemplo, con una adecuada base de Front242 o un estribillo de Depche Mode podía terminar convertido en un himno mecánico, machacón y repetitivo.
A los 20 años algunos de los miembros de la pandilla habían pasado por diferentes centros de desintoxicación. El consumo de drogas era muy habitual, considerado casi como un rito de iniciación a no sé qué. En mi caso tan solo aprendí a liar algún mal porro, siempre he sido muy perezoso e impaciente, así que tardé muy poco en dejar de consumir marihuana. Pero muchos otros, desviaron su camino hacia las drogas químicas y hoy, 15 años después, siguen contando hormigas (expresión que nos servía para hablar de aquellos que se quedaron enganchados o con el cerebro intoxicado de por vida).
Hoy he querido recordar a todos los que compartieron mis formidables veranos en Valencia y prometerme una vez más, que tras cuatro años sin pisar el pueblo, este año volveré.

Os regalo una canción

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"One hit wonder" es una definición fantástica que tienen los ingleses para aquellos grupos o cantantes que arrasaron en listas de ventas , para caer meses más tarde en un tremendo olvido. Ese fue el caso de muchos como Sinitta, Tanita Tikaram, Babylon zoo, Big Mountain etc. Muchos de estos grupos y solistas se vieron catapultados a la fama gracias a algún spot de televisión y fomentaron el "efecto empacho" del que os hablé en mi anterior entrada.

Años más tarde el mega-hit es rescatado y a todos nos entra una ñoñera increíble. Ya no nos acordamos de lo machacones que se pusieron los de Mtv emitiendo el video-clip cada media hora, ni de los 40 principales promocionándolo a bombo y platillo, es más, ahora, nos trae buenos recuerdos.

Os ofrezco una versión de "El Tiempo", a cargo de "kassidy", (ex Lemon Fly).

Disfrutadla si os gusta o ignorarla si se os atraganta.

Time goes by....

En Noviembre del año pasado salió a la venta "Confessions on a dance floor, el último trabajo de Madonna. Semanas antes ya se había puesto a la venta el single y en las radios sonaba como absoluta primicia a todas horas su famoso "Hung up". Ya han pasado más de siete meses y lo que comenzó como el innovador, bailable y divertido nuevo hit de Madonna, ahora es una tortura. Se ha extraído nuevo single, "Sorry", cuyo video clip es una especie de continuación del anterior (Madonna siempre ha sido experta en optimizar recursos al máximo para ahorrarse algunos dólares). Pero, emisoras de radio, listas de éxitos, programas de televisión etc insisten en seguir pinchando el mega-super-éxito con su taladrante cover de Abba.
Por si fuéramos pocos, tenemos a la Terremoto de Alcorcón, que comenzó siendo una alternativa diferente y divertida pero la están machacando de la misma manera consiguiendo el mismo efecto "empacho" que la original.

Se convertirá en otra pesadilla como lo fue "Macarena" en su día? Se trata de una intoxicación masiva a nivel mundial? Su estrategia de marketing forma parte de algún pacto o experimento secreto? Es cierto que las orquestas veraniegas ya están ensayando la canción? Madonna no ha ganado ya lo suficiente para el colegio de sus hijos y sus gastos?.

Gente de noche

Marina es una chica italiana afincada en Barcelona, con dos hijos. La conozco porque siempre sale acompañada de un tío que intentó ligar conmigo hace algunos años y darme una bofetada después. Salí de la discoteca muerto de la risa de su cutre-técnica para el filtreo y eso le sentó mal, ahora nos llevamos bien. El tío en cuestión no sé como se llama, bueno, lo sé, pero debo tener su nombre en algún rincón de mi cerebro y no lo encuentro.
Marina tiene un acento italiano precioso y se lo digo siempre. Ella sonríe al verme entrar y me ofrece su copa, sabe que llego sediento y me pierde la lentitud de algunos camareros.
Su amigo se ha echado un novio insolente, pesado y agresivo, de esos que van montando pollos por todas partes porque se sienten indignados con el mundo y todos sus habitantes. Las broncas de esta pareja suelen incluir amenazas de ruptura, lágrimas y mucho victimismo por ambas partes. Marina me mira y me dice que ese chico no le gusta para su amigo, me lo ha dicho muchas veces, pero me lo repite otra más por si algún día pasa algo, pueda recordar sus palabras.
Sylver echa un vistazo al local, buscando gente que conozcamos, que nos caiga bien o de la que debamos huir. Si no hay algún ex o amigos de un ex (estos son los peores) estamos de suerte. Yo sigo hablando con Marina, me pregunta por mis dos únicos viajes a Italia, el de estudios y el de placer, se ríe mucho con algunas anécdotas y le gusta que se las cuente de nuevo.
Es hora de marcharnos, siempre tenemos prisa, ya nos han visto bastante en ese bar y ahora toca otro.
A veces me gusta imaginar qué tipo de vida lleva Marina, a qué se dedica, en que barrio vive, cuántas veces viaja a Italia... En mi imaginación ya ha sido publicista, restauradora de cuadros, enfermera, agente de viajes, trapecista, productora de televisión, empresaria, madam etc. También ha tenido varios maridos y algún amante que no la supieron valorar. Viene de buena familia con casa en el Adriático. Se hizo un lifting hace muchos años y ahora pasa hasta de la crema hidratente. Acompañando a su amigo por todas las discotecas gays de Barcelona no espera encontrar a su príncipe azul, pero está atenta a cualquier novedad que se produzca en el local.
Ninguno de estos daros son reales, solo están en mi cabeza, por eso siempre prometo tener una conversación más larga y profnda con ella, ese bonito acento bien lo vale.

Nota: No hay foto de Marina, creo que no le gustan y yo tampoco soy de los que va con una cámara los viernes por la noche así que pondré lo primero que encuentre en google.

Espacio vital

A menudo, en el metro, el bus o el tren, nos sentimos incómodos porque el de al lado se acerca disimuladamente para ojear nuestro periódico. Hay gente que lo hace con un tremendo descaro que llega a ser irritante. Yo mismo me he sorprendido a veces invadiendo esos centímetros ajenos tratando de averiguar más sobre el titular de la revista que tiene el de al lado. Un impulso irresistible nos lleva a ojear lo ajeno, no podemos resistirnos a ver el libreto del cd que se ha comprado nuestro compañero de viaje, el título del libro que está leyendo, cómo va a ser nuestro día según el horóscopo etc. Temas, que en otras circunstancias no tendrían ninguna importancia. Pero, qué ansiedad sentimos cuando nuestro invadido se da cuenta de nueestra intromisión y tapa su revista, la cierra o pasa página, como cuando en clase el listillo de turno protegía con su cuerpo la hoja de exámen para que nadie copiara.
Dos trabajadoras de una misma empresa han iniciado una curiosa campaña contra un señor con el que suelen coincidir en el tren, según las dos mujeres las acosa presionando sus cuerpos únicamente con el codo, mirándolas de reojo e invadiendo su espacio vital. Las dos habían tenido experiencias por separado con el mismo sujeto hasta que un día lo vieron a la vez y se confesaron la una a la otra. Fue en ese momento cuando decidieron hacerle una foto con el móvil de una de ellas para difundir su imagen por varias estaciones, advirtiendo del peligro de este supuesto acosador de mujeres. Las promotoras de esta campaña definen en un periódico local a este hombre como border-line y obseso sexual, aunque una de ellas afirma haberlo visto jugando a las máquinas en los bares y bebiendo cerveza, por lo que, ha deducido que no debe sufrir un retraso mental muy profundo (extrañas conclusiones, verdad?).
El caso es que han consultado con algunos expertos del barrio (es decir, un amigo policía o abogado) que les han advertido, que sus pruebas no son los suficientemente sólidas para realizar una denuncia formal en comisaría. No seré yo quien defienda a los sobones de los transportes públicos, personajes, que yo creía casi en extinción, pero, os parece correcta la campaña de ataque que han iniciado ellas? Dónde empieza la invasión del espacio ajeno y dónde el acoso sexual? Un codo puede ser una zona erógena para alguien que lo presiona contra unas costillas?

Aprovechando mi tarde libre para llenar la nevera y tumbarme en el sofá he visto en televisón, que según el Diario de Jerez, Jesus Gil, antiguo y famoso alcalde de Marbella, podría estar vivo disfrutando de su anonimato en Venezuela.
Por lo visto en pocas semanas se cumplirán dos años de su muerte. Una y otra vez pasaban imágenes del entierro y no sé si en la caja iba él o no, pero parecía pesar mucho, así que si finalmente lo que llevaban eran ladrillos y piedras menudo chasco, no? Una música inquietante, un par de periodistas de cierto nombre, la mafia rusa detrás del complot, testigos anónimos y algunas hipótesis daban cierto aire de credibilidad a la noticia
El caso es que en los aniversarios de la muerte de alguien, nos invaden con exclusivas de este tipo. Cuántas veces no han visto aElvis por ahí? Si todas fueran ciertas, ese pobre hombre estará viviendo en los aeropuertos, porque a juzgar por los lugares tan dispares en los que supuestamente ha estado, no ha podido parar ni a tomarse un café.
Lo mismo sucede con otros mitos como la Monroe o James Dean, siempre hay alguien que los ha visto por ahí . Si eso no funciona, siempre se puede recurrir a espíritus y si éstos aparecen en un hotel o castillo mejor que mejor, más morboso-cutre será la notícia y más negocio se hará con ello.
Estoy pensando comprar un pueblo entero de esos abandonados, para esconder a todos estos personajes. Si alguien quisiera convertirse en un mito y vivir de las rentas sin ser molestado, o bien quisiera desaparecer del mapa por cualquier otro motivo, mi pueblo, estaría abierto por un no muy módico precio. Ofrecería un servicio de dobles que se irían paseando por diferentes lugares para confundir a la prensa y evitar que el mito decayera, una vez fallecidos de verdad el negocio se basaría en el tema de los espíritus. Si alguien quiere asociarse conmigo...ya sabe.

De pequeño vi como una abeja moría ahogada en mi piscina, decidí salvarla, seguramente pensando en la Abeja Maya, personaje de dibujos animados entrañable. El mal bicho me clavó su aguijón en el dedo índice y se marchó volando, seguramente muerta de la risa, como todos los que veían mi dedo hinchado y enrojecido minutos después, dolía mucho pero la verdad es que era gracioso verme con el dedo apuntando al cielo y quejándome sin parar. No sé si fue desde entonces pero tengo una gran fobia a cuaquier insecto que vuele.
Por las noches, antes de acostarme suelo escuchar la radio, una manía heredada de mi padre que me ayuda a conciliar el sueño a veces y otras, me tiene con los ojos como platos toda la noche.
A esas horas abundan los programas deportivos, los esotéricos y los de intimidades. En uno de estos últimos, muy conocido, escuché la historia de los apicultores españoles.
Resulta que por culpa del cambio climático y la sequía las abejas que habitan las colemenas se mueren a millares. Ellas que son tan organizadas y que están tan bien estructuradas, no resisten a tanto desorden provocado por nuestras industrias, gases e invasiones. Más tarde, otra oyente añadió que algo parecido está sucediendo con las luciérnagas, comentó que es curioso cómo muchos niños de hoy en día no han visto una en su vida.
Por otro lado la miel china es más barata y para que pueda entrar sin demasiados problemas en Europa, según este apicultor, la mezclan con miel española, que es de más calidad.
El oyente que relataba todo esto pasó a hablar de la vida de los zánganos. Para empezar la sonoridad de la palabra me encanta, se utiliza para describir a vagos y gandules pero el caso es que los machos de la colmena no tienen una vida muy fácil y relajada. Son los encargados de fecundar a la reina y la mayoría muere en el intento, persiguiéndola de un lado para otro, ya que el coito se realiza en pleno vuelo. Solo uno de ellos logrará aparearse, pero minutos después también morirá. El resto del año son utilizados para dar calor a las huevas, pero en épocas de escasez son los primeros en ser expulsados de la colmena, puesto que sus funciones son menos importantes que las de las recolectoras. A estas alturas, el pobre Willy, amigo de Maya debe estar criando malvas.

La carne es débil

A finales de mes van a reeditar "Deseo Carnal" de Alaska y Dinarama, quizá uno de los mejores discos del pop español. Se publicarán dos versiones. La primera, "la pobre", con los temas originales remasterizados y un libreto de 15 páginas. La segunda "la rica", con un extenso libreto que incluye fotografías inéditas y un segundo cd con un par de rarezas y remixes de los singles más conocidos. Leo los comentarios de los dj´s encargados de actualizar los temas y me dan escalofríos. Unos dicen que van a llevar las canciones hacia sonidos más acid, otros hacia el house progressive y otros que ahondarán en el misticismo de las letras aportando sonidos más actuales y oscuros, es decir, que de los originales va a quedar bien poco.
Me recuerda a cuando en clase de manualidades retocaba tanto un dibujo o una pintura que terminaba siendo una asco. Ese es el riesgo que se corre cuando se retocan "piezas perfectas".
Mi prima Rosi, la del pueblo, a la que tanto detesto ya no me acuerdo ni por qué, me prestó "Deseo carnal" un verano, hace muchos años. Tengo flechazos con determinadas canciones y recuerdo que "Isis" pasó a ser de mis favoritas en cuestión de minutos. Mi prima venía a casa a reclamar su disco y yo me lo quedaba con cualquier excusa barata, tan solo por escucharlo una vez más. En elúltimo pueblo valenciano que limita con Cuenca es muy difícil encontrar una tienda de discos a menos de 30 kms, así que mientras esperaba que me lo trajeran de Valencia tenía que seguir mintiendo para escucharlo una y otra vez.
Ahora que estamos en pleno revival ochentero si el disco que se reedita es de aquella época las posibilidades de éxito aumentan. Con sacarle el polvo, añadir nuevas fotos y promocionarlo repitiendo las palabras "inédito" y"exclusivo" hasta la saciedad, se aseguran una buena posición en las listas de ventas.
Yo seré de los primeros en caer en la maravillosa estregia de los directivos de EMI y volveré a caer cuando reediten otros discos de Alaska (parece ser que el proyecto no acaba aqui). Gracias a mi compra y la de muchos otros admiradores, Alaska ya tiene asegurados varios tintes de pelo con los derechos de autor (aunque todo el mundo sabe que su aportación en las canciones fuera y es casi simbólica).
Fastidia mucho formar parte de un estudio de mercado, que ha previsto enormes beneficios para la discográfica, pero qué quereis que os diga? las formas de tentar a un fan son muchas y caemos como moscas ante cualquier campaña de marketing de purito manual.

Este es uno de mis mejores amigos. Llegó hace más de 30 años al puerto de Barcelona y se lo regalaron a mi tío.
Juanito detesta a todo el mundo, en especial a los niños, que acaparan la atención de los demás eclipsándolo. Yo no fui una excepción, por eso pocas veces podía acercarme a su jaula sin recibir alguna picotada.
En algún momento de su vida alguien debió secuestrarlo y llevarlo en un barco hasta Barcelona, aprendió a silvar "quinto levanta" y otras melodías que inventa a su antojo. Su vocabulario estaba basado en "hola", "hola muchacho", "Juanito guapo" y varias palabrotas que mi abuelo le hizo olvidar a base de servilletazos.
Juanito muestra su rabia contra el mundo amenazando con su pico a cualquiera que se aproxime a él (excepto si le dan de comer, el loro está rabioso pero no es tonto). Parece cariñoso y simpático al pricipio, pero es su estrategia para que confíes en él y tenga más cerca tus dedos.
Hace muchos años que me adora, y que somos amigos. Puedo meter mi mano en su jaula para acariciarlo. Es muy celoso y protector, no consiente que nadie acapare mi atención, que me besen, me riñan o me toquen, abre sus alas mostrando su nerviosismo y grita para que vuelva a su lado.
Cada vez que llego a casa me recibe con silvidos y su mejor repertorio de palabras, agita sus alas reclamando mi atención. Hace unos años esto era un problema, el chivato del loro alertaba con su alegría a toda la familia y vecinos de mi llegada a altas horas de la madrugada.
Es adicto a los iogures, las natillas, los huevos y las patatas fritas que de vez en cuando le doy, siempre y cuando provengan de mi propio plato.
No sé por qué motivo un buen día me eligió a mi, por qué soy yo el que recibe sus mimos y sus gracias mientras al resto les dedica sus desplantes y picotazos. Pero me gusta sentirme así de exclusivo y protegido, por un loro, por Juanito.

GOOOOL

Ayer el Barça ganó la liga y a mi ni chus ni mus. Alguien como yo, que no sabe ni lo que es un fuera de juego o por qué motivos se pita un penalty, no puede estar muy interesado en el deporte rey.
De pequeño siempre te hacen la típica pregunta: "Nene, tú eres del Barça, del Madrid, o del Valencia,como tu padre?". Si me hubieran preguntado si era de Spandau Ballet o de Duran Duran lo habría tenido mucho más claro y me habría posicionado enseguida.
Mi madre me apuntaba a multitud de actividades deportivas y de todas me expulsaban. En el colegio recuerdo que algun profesor me mandó regar los geranios del patio, una actividad reservada a los alumnos que no sentíamos ningún interés por un balón rodando y que simplemente lo mirábamos pasar.
Esta noche he podido escuchar hasta las tantas de la madrugada el ir y venir de coches de policía y ambulancias con motivo de esas fiestas borregas que se montan cada vez que el Barça gana algo.
En mi trabajo los hay que fueron a celebrarlo hasta altas horas de la madrugada y el jefe al verlos agotados ha comprendido su gran esfuerzo. Actuaría de la misma manera si mañana yo fuera con la misma actitud por haber estado festejando que Fangoria inica la grabación de nuevo álbum? Seguramente no, porque no es de interés general, claro.
Otro personaje de la empresa ha pedido un crédito para costearse el viaje a la final de la Champions en París, uno de esos con Cofifidis que tanto sangran a base de intereses, cada minuto de juego le va a salir por unos 10 o 15 euros como mínimo, un poco caro no?.
He leído que esas entradas en la reventa podrían alcanzar un valor de unos 2000 euros!.
Algunas de mis parejas, en nuestros inicios me confesaban que no eran fanáticos del futbol, misteriosamente los días de partido desaparecían.
Pero adoro los días en los que hay partido. El tren o el metro van mucho más vacíos de lo normal y puedes elegir el sitio donde quieres sentarte, incluso puedes desplegar el periódico completamente sin molestar a nadie. Pocas veces tienes problemas para entrar en un restaurante sin haber reservado antes, en el más solicitado de la ciudad te recibirán con los brazos abiertos. Tampoco hay colas en el cine y encuentras entradas para el teatro sin haberlas comprado con antelación. En el video-club, las películas más solicitadas están libres y a tu disposición.
En definitiva, son 90 minutos en los que todo parece paralizarse y sientes la ciudad mucho más tuya que nunca.

A mi los gatos negros me gustan, el tema de las escaleras me da un poco igual, que se me caiga la sal tampoco supone un drama. Yo soy de los que construyen sus propias supersticiones. Por ejemplo hay canciones que me traen mala suerte, como aquella pesadilla de un grupo llamado Opus, que cantaban Live is life o algo así. Un tormento de melodía que me daba un mal rollo impresionante.
Tampoco me pongo las colonias de Adolfo Domínguez o Don Algodón, en su momento se me rompieron dos frascos nada más salir de la tienda, en dos ocasiones distintas, podía haber pensado que soy un torpe, pero preferí interpretar los hechos como una señal.

Viajando hoy en el metro, parado en una estación he visto cómo un chico se detenía en el andén, señalando con el dedo las dos puertas entre las que estaba y decidiendo por cuál entrar, jugándoselo al pito pito gorgorito.
Los panallets son un dulce típico de Catalunya que se consume junto a las castañas y boniatos la noche del 31 de Octubre. Tuve un novio que decía que cada vez que comía panallets, el año siguiente tenía aseguradas un par o más de desgracias, no sé como llegó a asociar los dos temas pero es cierto que les tenía un profundo pánico. Un par de años más tarde, cuando dejamos la relación, le envié una caja de estos dulces con un gran lazo y una tarjeta de agradecimiento por las últimas semanas que me hizo pasar, gracias a eso, lo perdí de vista.
Todo esto hace que me sienta feliz con mis pocas manías. Las supersticiones pueden llegar a limitar y controlar tu vida, por eso, ya que tengo algunas, prefiero fabricarlas a mi medida, para aniquilarlas si conviene con la misma rapidez.

Yo mismo ensayando por si algun día me toca ser famoso y me fichan para un anuncio.

Este fin de semana ha sido muy cultural. Fuimos a ver dos obras de teatro, una presentación de un disco homenaje y un cine. Todo muy audiovisual.
Mi hermano nos regaló dos entradas para ir a ver "Mama, quiero ser famoso", de la Cubana. La obra en sí es una crítica a los programas del corazón y el famoseo. El escenario es un inmenso plató de televisión donde supuestamente se emite un programa muy popular en todo el mundo que se dedica a buscar nuevos famosos. Las cámaras van repasando a todo el público y los espectadores fictícios votan vía sms quien será el nuevo famoso. Durante la emisión hacen particpar al público preguntándole por qué motivo querría ser conocido y a quien le gustaría parecerse. Algunos dijeron como la Preysler, otros como la Bermudez, otro como Jose Luis Perales (este tenía pinta de raro). Si me hubieran preguntado a mi, quizá habría dicho como Madonna, por la pasta supongo, pero eso de re-inventarse en cada disco e innovar tanto me parece muy cansino, tanto marketing te debe dejar agotado y quien sabe si una vez metido en su pellejo, las cosas no son tan fáciles y divertidas o los mallots me aprietan demasiado y me provocan rozaduras.
Hoy en día es fácil salir en televisión si te has acostado con alguien o conoces sus miserias, pero ya no pagan tanto como antes, hay mucha competencia y mucho aspirante. Que seas adicta a los calmantes ya no es novedoso, Carmina superó a todo el que quiera vender esa historia. Que seas lesbiana tiene poco interés, las folclóricas se han hecho las reinas de ese tema. Que tu marido haga desfalcos y trapichee en ayuntamientos no tiene nada de novedoso, ahora saldrán a patadas.Lo de ser una travesti resucitada ya lo tiene ocupado La Veneno. Hay mucha oferta y la demanda está más que cubierta.
Puestos a pensar en el tema, yo también podía haber salido en la tele, por haber estado en casa de un famosete del medio y por lo que hice una vez allí, pero como ya digo, eso a día de hoy está poco cotizado. Tendría que inventarme una relación, un despecho, una traición y algún escándalo de drogas, pero ni con esas, mi famosete ya no esta tan de moda y lo que hicimos juntos fue muy ridículo, aunque al menos nos reiríamos todos un rato.
El caso es que un día de estos futuras generaciones podrán estudiar una licenciatura en famoseo, optarán a unas oposiciones y estarán comprometidos a ofrecer suculentos cotilleos, participar como tertulianos en varios programas, meterse en el reality show más patético de la temporada y buscar a la hija desaparecida de Albano.

La semana pasada fui al dentista, ese mismo día, nada más salir, compré "La Vida secreta de las palabras", de Isabel Coixet. Fue como una recompensa a tanto pánico que siento en la consulta, como el Sugus que me daban de niño cuando me ponían una inyección. En las clínicas dentales no te dan caramelos, aunque quizá deberían hacerlo, de esos de café , que se pegan a las muelas como el cemento o esos de Zaragoza con la imagen de la Virgen del Pilar, duros como rocas y cargados de azúcar, así se aseugurarían que vas a volver muy pronto, claro que no resultaría muy ético. El caso es que con mi edad ya no me dan ningún premio, así que tuve que auto-compensarme con este magnífico dvd.
Comienzo a hartarme de las ediciones especiales de muchas películas con decenas de horas de extras, entrevistas, making off etc. Horas y horas de material adicional que sirve como reclamo para que compres esa edición especial limitada de la que tan sólo se han hecho, dos o tres millones de copias, menuda exclusividad, verdad?
Os pongo en situación, para los que no hayais visto la película, tranquilos, no voy a desvelar nada importante del argumento ni os voy a fastidiar el final:
Joseph ha sufrido un accidente, con quemaduras de cierta gravedad que le han provocado una ceguera temporal, está ingresado en la enfermería de una planta petrolífera bajo los cuidados de una chica que han contratado. Ella es la persona más hermetíca del mundo, él inmovilizado y ciego no puede evitar querer saber más de ella.
En una determinada escena, ella le dice a su enfermo que es pelirroja, Josef sabe que no es verdad, que es una información falsa. Es es en ese momento cuando él le dice: "Ya comienzas a mentirme, eso significa que te gusto".
Ayer, viendo la película de nuevo con mi amigo Sylver, nos impactó muchísimo esta frase, que en su momento, cuando la vi en el cine, me pasó por alto. Son muchas las conclusiones que se pueden extraer de ella y muchas más de la película al completo, pero como estoy algo perezoso, dejaré que cada uno le dé a su centrifugadora mental y saque sus propias ideas.