Fui y soy adicto a la Coca-Cola y por eso durante más de dos años de mi vida tuve que dejarla. Tan pronto como salí de la consulta del médico, se terminó. No recuerdo en qué momento me reencontré con ella, pero ya no fue lo mismo, ahora solo la tomo en algunas mañanas de resaca o si la acompaño de pizza.
Habeis visto su nuevo anuncio? Aparece un señor de unos 80 años preparándose para jugar un partido de fútbol y con una Coca-Cola a su alrededor de forma constante. Mientras las imágenes van pasando, el buen señor, con acento de no sé dónde te cuenta a qué edad se bebió su primera botella, como su familia le decía que se iba a poner malo de tanto refresco, que si la Coca-Cola se usa para limpiar manchas de óxidos, que si la chispa de la vida etc etc. Finalmente el protagonista te recuerda su edad y te dice que no hay estudios que demuestren que su bebida favorita alargue la vida pero sí que te acompaña en la felicidad, o algo así (es que solo he visto el anuncio una vez).
El caso es que cuando eres adicto, fan, o lo que sea, todo el mundo te viene con el cuento de que la usan para desatascar cañerías y va fenomenal, que si si pones un cacho de carne en un vaso de Coca-Cola se pudre y se hace fosfatina., que si la fórmula es tan secreta por algo malo será...
Estoy seguro que lo de las cañerías es un bulo de la propia compañía para que sevenda más, la que bebes y la que tiras por el fregadero. respecto a lo de la carne, si metes el mismo trozo en un zumo de naranja obtendrás un efecto similar, eso significa que el zumo es nocivo?. Y lo de la fórmula secreta, es que alguien que descubriera la forma de hacer lingotes de oro de unos ladrillos lo propagaría a los cuatro vientos?
He conocido a muchos adictos, el primero yo mismo, y aunque no la consuma como antaño (que era mucho), me sorprende la manera en que le han dado la vuelta a todo. Tan solo les ha faltado incluir algo en contra de su competencia, pero hacerlo de forma explícita en España no está permitido, por eso nos perdemos anuncios tan o más ingeniosos que éste.

ELLOS

la Casa Batlló.


Cada mañana atravieso un par de estaciones de metro para llegar a la estación de tren. Realizo dos trasbordos en álgunas de las zonas más céntricas de Barcelona: Diagonal y Paseo de Gracia.
Son las nueve de la mañana y uno se mueve con la prisa y el stress que provoca la posibilidad de perder ese tren que pasa cada media hora. Llegar un minuto tarde, supone 29 más de espera, eso contando que ese día no se haya convocado un paro, una incidencia tecnica o uno de los muchos retrasos sin motivo.
Corro por escaleras, pasillos estrechos, taquillas etc y allí están ELLOS, los OTROS. Madrugadores y siempre en grupo, parados ante cualquier señalización, en manada frente a las taquillas, sus mapas y sus guías, obstaculizando las salidas o entradas, a paso lento comentando en sus lenguas lo bonito que es todo o el lío padre que se están haciendo para llegar a la Sagrada Familia. Con la nariz enrojecida, enormes mochilas, camisetas de tirantes, pantalones cortos y sandalias (en algunos casos a juego con los calcetines).
Son esos momentos en los que olvido la pasta que se dejan y lo fantástico que es el intercambio cultural. Los detesto, porque tienen todo el tiempo del mundo, disponen de días enteros para ver la ciudad o les han programado una ruta imposible en dos días. En cualquiera de los dos casos su persencia convierte mi viaje en una carrera de obstáculos. "Es que no se dan cuenta que en este pais la gente trabaja?" Es lo que me pregunto sumido en la rabia.
Yo también he sido como ellos, en sus paises, en sus ciudades, en sus estaciones pero no logro recordar ningún momento en el que me comportara como un incordio, estoy demasiado ocupado cagándome en ellos pero seguramente lo fui. Yo también iba con mi enorme mapa, abstraído, buscando con mi dedo índice dónde coño se había metido la Piazza Nabona, intentando traducir mentalmente cualquier palabra que me llamara la atención, buscando en mi monedero el importe del billete. Y seguramente, otros, me estarían maldiciendo mentalmente porque ellos trabajan y también llegan tarde, porque hay un tren que no espera y yo ando liado con mis mapas, mis guías y toda la basura que un turista puede llegar a cargar consigo.

Nota importante para Raquel: Felicidades!!!

Ser el único gay en una empresa en la que todos son supuestamente heterosexuales provoca algunas situaciones con las que me río mucho. Jamás he llevado banderas de nada, ni he proclamado en lo alto de mi mesa mi condición sexual, pero es algo que sencillamente no oculto.
Me divierte mucho cuando, entre otros compañeros se mandan a tomar por culo en alguna típica discusión típica de trabajo o simplemente en broma. Si esa frase me pilla a mi por medio como testigo, enseguida se disculpan y me piden perdón. Lo mismo sucede si se llaman maricón o se acusan de dejarse dar por detrás.
Otros me recuerdan la cantidad de amigos gays que tienen y lo normales que somos todos en el fondo, salvo, claro está algunas de esas locas que se mueven por las discotecas, los que van de mujeres, los que tienen una doble vida, los que son muy promiscuos, los que intentan enrollarse con los novios de sus amigas, los que lo son por vicio, los que van de diseñadores, las musculocas etc etc. En el fondo, esto de ser un gay normal parece un poco rollo, no?
También los hay que te cuentan sus experiencias en discotecas de ambiente, todos terminan por contarte la típica anécdota de la cantidad de chicos que querían ligar con ellos. Mi respuesta es siempre la misma: Tener tanto éxito con los chicos y al final no hacer nada con ninguno de ellos me parece una pérdida de tiempo.
En otras ocasiones, te vienen en plan íntimo, con un par de preguntas de rodeo pretenden llegar a la grandes de las grandes: "Por qué te hiciste gay?, eso se nace?cuándo te diste cuenta?". A cada uno les doy versiones distintas: Que si fue por culpa de un medicamento que me dieron de pequeñito, que si mi madre me lo enseñó, que si se veía venir por mi pasión a los geranios.... Me divierte ver sus caras de asombro a medida que voy improvisando historias diferentes, al final les cuento que en mi caso, no hay misterio alguno, que esto es mucho más normal de lo que parece y que los que tenemos la suerte de haber pasado la fase de las dudas sin traumas, no tenemos grandes dramas que contar.
Hoy mismo la jefa del departamento de recursos humanos nos ha dicho que el dueño de la empresa está en Shangay y que por ese motivo traerá camisetas de Custo Bcn a todas las chicas. Enseguida he protestado, no sé qué es lo que me puede traer mi jefe de Shangay pero los chicos también nos merecemos un detalle, no?. La respuesta ha sido la siguiente:
-Que tu seas un híbrido, estés delgado y puedas ponerte camisetas ceñidas no significa que una camiseta de Custo te vaya a quedar bien.
Mi respuesta ha sido la siguiente:
-Tampoco sabía yo que a las amebas les gustaran tanto las camisetas de Custo, cuando normalmente regatean hasta en los mercadillos. Si son tan baratas allí es porque desteñirán pronto y seguro que dan alergia a más de una.
Todos se han echado a reir porque en el fondo esperaban una respuesta así y me ha recordado algo que me dijo una vez mi tío: "Cuídate de putas, maricones y travestis porque tienen una lengua muy divertida pero también muy mala y te va a doler más que una patada en los cojones" .
Os prometo que no pretendía herir a nadie, ni ser chistoso ni nada por el estilo, siempre he pensado que esa chica es una ameba y tenía muchas ganas de decíserlo, lo demás ha salido solo.

Pero si ese es....

Ya me estoy adaptando al nuevo barrio y entre mis idas y venidas y algún que otro paseo he descubierto varias cosas.
Una de ellas es que vivo en una zona plagada de prostíbulos, con nombres tan sugerentes como "Astur", "Caribean Girls", "Bcn girls". Todos con neones de palmeras, con colores fucsias, rosa chillón, verde estridente...en fin, una colección del mal gusto más espantoso.
Todas las señoritas que trabajan en estos sitios deben ir muy limpias y bien perfumadas, porque lo segundo que más abunda son las perfumerías.
Hace ya muchos años estuve en un puticlub con mi amiga Elena. Era un martes, en un barrio de lo más normal, las doce y pico de la noche, estábamos algo borrachos y queríamos seguir la fiesta. Encontramos uno de esos neones en rojo pasión y para allá que fuimos. Al entrar, el camarero muy amable, nos advirtió que más tarde comenzarían a llegar las señoritas alternantes y con ellas los clientes. Enseguida nos aclararon que allí no se practicaba la prostitución, nooo, para nada, pero sí que se permitía la entrada a determinadas mujeres que en otros locales serían rechazadas. Una manera muy fina de decirnos que allí cada uno hacía con su cuerpo lo que quería, eso sí, procurando que los clientes consumieran muchas copas. Allí nos quedamos, bailando Desátame, Pantera en libertad y canciones por el estilo de Mónica Naranjo (era eso o una selección de boleros tropicales). A eso de la una y media comenzaron a llegar los clientes, uno de ellos un famoso cantante de esos que gustan a abuelas y madres, del que no voy a decir su nombre, no vaya ser que me denuncie y me hipoteque el sueldo de 10 años. Para ese entonces mi amiga estaba en plena discusión sentimental telefónica con su novio y tuvimos que marcharnos del local.
Por la mañana yo tenía muchas ganas de contar la anécdota a quien fuera pensé en mi madre pero recordé su cara cuando le expliqué con pelos y señales, que había estado en una discoteca famosa de cuarentones y salidorras y me había encontrado con una tía mía en los reservados, en plena faena con un señor gordo que no era mi tío. En el fondo, que aquella buena mujer estuviera en ese antro se la traía al fresco, que estuviera con otro señor tampoco es que le importara, aunque me pidió ser discreto con el tema. Lo que más le alucinó, fue saber que su hijo GAY había entrado en un local de esa calaña y es más, que había visto en la penumbra de los RESERVADOS a su tía enlazada con otro señor. Solo pensar en la batalla de preguntas que me haría si le contaba lo del famoso, me produjo dolor de cabeza, así que me tragué el cotilleo y lo reservé para otros.
Recordando todo aquello me sorprendo de la de cosas que me he callado para no dar un síncope a más de uno/a, para evitar los interrogatorios o para no añadir más leña al fuego con determinados temas.

Nota: La foto no tiene mucho que ver con el texto, pero con esos colores brillantes me viene bien. Además sirve como pequeño homenaje a alguien que como yo, es capaz de meterse en los peores antros de la ciudad por tomarse el último cubata.

Sant Jordi

Hoy, por S. Jordi he recibido mi correspondiente rosa, un libro y un cd. Todo muy de acuerdo a la tradición, excepto por el cd.
Reconozco que no soy un gran lector, siempre encuentro tiempo para otras cosas, sentarme a leer no está entre mis prioridades. Gracias a que tengo un largo recorrido de casa al trabajo he podido terminar muchos libros, que de otro modo, habrían acabado en la estantería acumulando polvo y pereza.
No tengo géneros o estilos favoritos y en ocasiones termino por comprarme algunas de las novedades más comerciales, al contrario que con la música (soy capaz de comprarme cd´s solo por la portada), con los libros no suelo arriesgar y trato de ir sobre seguro o con recomendaciones de amigos. Mi único autor favorito es Terenci Moix.
Hace tiempo, comencé una costumbre o manía (no sé donde empieza una y termina la otra) relacionada con la música y la lectura. En mi época de estudiante recurría a esta técnica para memorizar mejor mis apuntes, era y soy incapaz de estudiar sin música, como ahora, soy incapaz de sentarme a leer un libro sin un cd sonando de fondo.
Así es como cada vez que escucho a Suede, me acuerdo de "Mundo Macho" de Terenci moix o como cada vez que escucho "Olvídame tu" de Miguel Bosé, me acuerdo de Lucía Etxebarría. Y así será como cada vez que escuche el nuevo de Morrisey recordaré "El vuelo de las avestruces".

Nota: La edición especial del disco de Morrisey se compone de un cd que imita al vinilo. Va acompañado de un dvd sin mucho interés, pero hay que reconocer que el formato en general está muy bien trabajado.
Feliz S.Jordi.

NUEVO VALE

Hace muchos años era adicto a todo tipo de revistas como el Metal Hammer (especializada en grupos heavys), el Muy Interesante, El Gran Musical, Nuevo Vale, Ajoblanco o SuperPop. Una mezcla imposible pero que me aportaba todo tipo de información.
Coleccionaba todos los pósters y pegatinas y todavía conservo muchos de los Europe, Duran Duran Duran, Milli Vanilly etc.
De las revistas para adolescentes mi preferida era El Nuevo Vale, solo ellos eran capaces de hacer un foto-montaje con Isabel Pantoja y Don Jhonson y poner como titular que iban a hacer una película juntos. En realidad la noticia estaba basada en unas declaraciones que había hecho la Panto diciendo que le gustaría hacer una película con el protagonista de Miami Vice.
después estaban ese tipo de declaraciones de los líderes de Bon Jovi y Europe que supuestamente se llevaban a matar por ser rivales en las listas de ventas.
Finalmente estaban las secciones d ehistorias reales, aquellas en las que alguna chica (de vez en cuando algún chico que siempre solía ser gay) escribía su particular historia de amor. Todas empezaban diciendo que su historia podía ayudar a otras chicas que estuvieran pasando por trances similares. Relataban amores imposibles, embarazos no deseados, abortos, infidelidades etc. En cada una de esos mini culebrones había una gran carga sexual, todas contaban sus experiencias con frases como: "Abrí mi sexo para que él entrara en mi", "Sentí el ímpetu de su miembro entre mis piernas", "jademamos a un ritmo frenético pero muy espiritual" etc. De risa.
No hace mucho volvió a caer un Nuevo Vale en mis manos, lo primero que hice fue consultar estas secciones ya que las entrevistas a famosos y sus rivalidades o confesiones me interesan muy poco.
Hay novedades, una de ellas es que los consultorios sexuales son mucho más esplícitos, así pude saber que cuando haces una felación a tu chico es recomendable comerse un caramelo de menta, ya que el frescor que produce en tu boca aportará una agradable sensación al glande de tu enamorado.
Otra de las novedades y la más importante es que en cada una de esas historias reales sigue habiendo mucho sexo, pero en esta ocasión, todas esas escenas van acompañadas por frases como: "En ese momento de pasión enloquecida, saqué el condón del bolso" o "Mi chico había cumplido con los preliminares y se dispuso a ponerse el condón".
Estoy seguro que los redactores d ela revista retocan esas historias e insertan esas frases. Los tiempos cambian y las revistas para adolescentes, dejando a un lado sus ridículos contenidos, han demostrado adaptarse a las nuevas generaciones como nadie.

Pd. Nada de chicles, solo caramelos y no los mordais que podeis causar una desgracia a alguien.

Cuál fue tu primer disco?

Todavía recuerdo cuál fue uno de los primeros discos que me compré y que todavía guardo en condiciones pésimas. Era el single de "Do you think i´m sexy" de Rod Stewart,.Era un crío y el disco no era ninguna novedad pero cerca de casa había una tienda muy pequeñita de discos a precio de saldo. Mi madre me llevó allí, harta de oir el mismo repertorio de discos que ella tenía y que yo no paraba de escuchar. Desde muy pequeño me acostumbraron a domir con música e incluso a cambiar de cara los lp´s yo solito, con escasos 4 ños lo hacía a la perfección y con sumo cuidado de no fastidiar la aguja. A día de hoy sigo durmiendo con música, Elena y Sylver lo saben bien.
Creo que lo escogí por la portada y seguramente ese mismo motivo era el que tenía mi madre para enseñarme otros con fotos más bonitas, pero insití y acabó en casa.
La elección no fue fácil, no tenía un gusto musical muy definido y salvo los Brincos, Dalida o Dennis Roussos no conocía mucho más. Después llegarían Miguel Bosé (como me gustaba la tontería del pañuelo), Boney M, Village People, Duran Duran etc
Mi primer disco terminó mal, muy mal, fatal. Accidentalmente mi hermana lo colocó en la tabla de planchar, puso encima un paño para que el vinilo no estropeara la plancha y cuando lo tuvo bien calentito, dejó que se ondulara por sí mismo. En pocas horas se oyeron mis gritos pidiendo venganza y prometiendo que arrancaría la cabeza a todas sus Barriguitas (qué muñecas más feas por Dios!).
Yo habría hecho lo mismo con algunos de los Lp´s de los Beatles que mi hermano el mayor nos ponía a todas horas, pero, pese a que jamás me han gustado (excepto Lennon en solitario y la loca de su mujer) me enseñaron a respetar y cuidar todos los discos.
Es curioso, pero después de aquel disco de Rod no me volví a comprar ninguno más, debe ser que todavía temo a la plancha de mi hermana.
Tanto abrir y cerrar cajas me ha hecho recordar que tengo otras, en mi otro piso, las de mis discos, joyas que no he colocado en el lugar que les corresponde.

Enlazándome

Necesito unas vacaciones para descansar de las de Semana Santa, que como muchos sabeis, aproveché para mudar mis trastos a un nuevo hogar. Este Martes me está costando ponerme al día incluso con las cosas más sencillas del trabajo. Jamás hice caso de ese refrán que dice: "No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy", así que por mucho que me interesara consultar horarios de trenes que he de coger para llegar hasta aquí, esta mañana he llegado más de media hora tarde al trabajo. Culpa de las huelgas, he dicho, que no respetan a los trabajadores puntuales (ese tipo de comentarios entusiasman a mi jefe y me evitan malas rollos por su parte).
Todavía tengo el síndrome de la vuelta al cole y echo de menos aquellos primeros días en los que para incorporarte a la rutina diaria comenzaban por mandarte redacciones sobre tus vacaciones y cosas similares.
El caso es que son más de las siete y sigo con el mismo ánimo y la misma voluntad que esta mañana a las nueve, así que he dedicado gran parte del tiempo a "enlazarme". Tengo una distracción que hace que mis horas muertas pasen más veloces, no creo que haya inventado nada nuevo pero os voy a contar en qué consiste
Se trata de entrar en un blog cualquiera, cuanto más anónimo mejor, por eso siempre termino eligiendo uno de los que aparecen en la web como recomendados o algo así. A través de este primero, me voy metiendo en cualquiera de los links que publica, leyendo todos los artículos del día y observando las fotos que publican todos estos personajes anóminos.
Hace tiempo se decía que una ardilla podía cruzar toda España de punta a punta a través de sus árboles, sin necesidad de tocar el suelo. Bien, pues yo soy una especie de ardilla virtual.
Hoy además, tomando como partida a una chica anónima de Cuenca y atravesando otros blogs de Sevilla, Barcelona o Mallorca, he llegado a la página de un tal Javi con el que coincidí en el concierto de Fangoria en Viladecans. En ese momento y sin conocerlo demasiado me cayó fatal, ( eso no es algo nuevo para muchos de mis amigos, que saben las malas caras que pongo ante los desconocidos y lo bien que me caen horas más tarde). No es que lo haya tratado mucho más desde entonces, pero este chico me está cayendo mucho mejor a través de su blog que en persona. Gracias a él, por ejemplo, he podido confirmar que otra pareja de conocidos que venía con nosotros al concierto, ya no lo son, es decir, que han roto.
Cotilleos al margen, con este sistema me entero de muchas otras cosas, critico, comparto opiniones etc.

HORRIPILANTE PUTICLUB

El domingo por la noche quedé con Sylver para ir a una de las fiestas de Puticlub. Habitualemente se celebran en domingo, cuando vivía en Premià me era imposible ir pero ahora como estoy tan cerca del centro en un plis me planto en la calle Casanova.
Eran cerca de las doce y el local no estaba muy lleno así que decidimos tomarnos una copa en otro sitio para hacer tiempo. Volvimos al cabo de una media hora y todo parecía estar en su punto. Un montón de modernas, cámara digital en mano, bailando todo tipo de éxitos electro-clash intercalados con algún mega-hit.
Hace poco le comentaba a mi amiga Elena que si estábamos viviendo un revival de los 80, teníamos que irnos preparando para el de los 90 y así es como ya empiezan a resucitar nombres y únicos éxitos de gente como Chimo Bayo, Technotronic o Snap.
La Demonio, animadora de estas fiestas hizo su faena invitándonos a bailar y beber a grito ronco pelao con frases como: "A bailar hijas de puta" o "Me cago en Dios que me vuelvo loca y me tiro pedos por la boca". El público ríe sus ocurrencias y jalea al rey de la fiesta, mientras mi agobio y aburrimiento crece por momentos. Oir esos versos una vez, tiene un pase, pero 100, satura, necesito algo más original. Me acordé de aquellos años en los que si un grupo como Hombres G decía en una canción la palabra "mamón" pensábamos que se trataba de lo más transgresor del momento,(qué fuerte tía! ha dicho "mamón"!- Sí, sí, pues los Toreros Muertos dicen "joder"!). Nosotros cantábamos la canción una vez tras otra para demostar al mundo y especialmente a nuestros padres, lo modernos y taladros que podíamos llegar a ser.
La Demonio también pincha, al estilo de los dj de la Ruta del Bakalao o los 40 principales, es decir, sin callar más de tres segundos seguidos y dejando algunos silencios para que el públido coree algunos estribillos y demostrar que ellos se saben la canción.
Soy un fan de grupos electro-clash como Superputa, Putilatex o Sarassas Music entre otros, que también usan y a veces abusan de este tipo transgresiones, pero eso no quiere decir, que todo me valga.
A la pista acudieron tres travestis llamadas Las Electrodas, con cierta gracia, la verdad, hasta que una de ellas se puso a bailar breakdance como una posesa y acabó pareciéndose a la angustia de un escarabajo boca arriba.
Mucha fotologuera de la noche es lo que había, captando los momentos más "pum" de la noche y esperando una idiotez más grande para ser las primeras en publicarla.
Mi momento de alivio llegó con el "Sálvame" de Nancys Rubias y alguna que otra canción que hizo moverme un poco más de lo normal.
En resumen, no sé qué ingredientes debe tener un local para que me guste, cuál es mi concepto de modernidad o si vale la pena cuestionarme todo esto. El caso es que la noche me decepcionó un poco, aunque debo reconocer que es de los pocos locales donde conocen y veneran a los grupos de los que os he hablado y eso tiene su mérito. Así pues, estando tan cerca, es posible que cualquier otra noche de domingo aburrido, me veais por ahí.

Nota: La foto no tiene nada que ver con el texto pero me gusta.Acostumbro a salir sin la cámara, es un agobio de máquina y te esclaviza más de lo que uno puede permitirse.

Chin-pún.

Diario de una mudanza.

Nina Hagen y Juliette Binoche semanas antes del traslado.



Hace tres meses el Sr García, Nina Hagen y yo nos mudábamos a Premià de Mar, un pueblecito de la costa con poco que ofrecer (al menos para mi). Pasado este tiempo y por motivos diversos que no me apetece contar estamos haciendo de nuevo el camino inverso. Volvemos a Barcelona, a la parte alta, como dice el Sr García, alta porque hay muchas pendientes, digo yo.

Jueves: Esa tarde iniciamos la primera parte de la mudanza. El nuevo piso ya está pintado y más o menos limpio, es hora de comenzar a llenarlo. Esa noche tenemos previsto domir allí, así que junto a maletas, cajas y otras cosas van nuestras gatas (Nina Hagen y Juliette Binoche), las dos metidas en el mismo transportín para aprovechar espacio. El viaje no es muy largo, unos 20 minutos. Nina va comodísima encima de Juliette.

Viernes: He descubierto que en algunas ocasiones el Sr García se entretiene con pequeños detalles mientras yo realizo una pesada tarea, él seguramente diría lo mismo de mi. Así que elijo las cajas menos pesadas y le dejo a huevo, las enormes, con un claro mensaje: "Esta es para ti".
Nina Hagen se ha adaptado bien al piso, pero Juliette está en pleno recogimiento espiritual. Ha hecho suyo un viejo sofá del que casi no se mueve. El traslado y el antiparasitario son demasiadas emociones para ella y está enfadada con el mundo.

Sábado: Todo parecía muy fácil al pensar que dejábamos en el antiguo piso todos los muebles y que por tanto, solo se trataría de transportar nuestros objetos personales. No encuentro el cd de New Order que siempre he tenido abandonado pero que ahora me apetece mucho escuchar. detesto el olor de las cajas de cartón.
Surgen las primeras sorpresas, la tele no sintoniza bien los canales, compramos un nuevo cable y descubrimos que el general está arrancado de cuajo. Dios mío, no soy nadie sin tele!! El Sr García hace un apaño que nos permite diferenciar algo más que sombras en la pantalla. Prometo comprobar este tipo de detalles en el próximo piso al que nos traslademos.
Por la noche viene Sylver a cenar, nos ponemos al día y recordamos nuestro viaje a Valencia, aquel en el que fuimos al concierto de Rúdiguer y Ana Elena Pena. Una hora más tarde Rúdiguer me llama por teléfono, qué casualidad!

Domingo: Me levanto con fiebre, una cañería está atascada y el Sr García se empeña en repararla. En esos momentos "Bricomanía" su honor como "manitas" parece estar en juego y me recuerda a cuando mi padre pedía ayuda para algunos apaños domésticos, era el primero en desaparecer. El Sr García me pega un par de gritos ante mis torpezas, más tarde pide disculpas.
Vamos a comer a un restaurante de Vic muy bueno con unos platos exquisitos, es como un premio a tanto trabajo.
De vuelta a Barcelona hacemos una última parada en Premià, recogemos los últimos trastos, los más fáciles y en parte más inútiles, por fin ha terminado esta pesadilla!
Por la tarde me descubro viendo "Lo que el viento se llevó". Me encanta cuando Scarlett dice eso de: "Ya lo pensaré mañana".

Conclusión: Ante una mudanza no insitais, nada, repito, nada, saldrá como lo habíais planeado.

MUDANZAS

Protagonistas del programa "decorados" Canal Cosmo.




El Sr García y yo, junto con las gatas, nos estamos mudando. Llevamos toda la semana haciendo arreglos y mejoras en el nuevo piso con la idea de trasladarnos uno de estos días, a poder ser, antes del viernes santo.
Por suerte, yo no tengo vacaciones y me he librado de algunos trabajos extra que en estos momentos están haciendo por mi. Me siento un poco como en ese programa del canal Cosmopolitan, en el que dos diseñadores de interiores, que reparten plumas como lotería te decoran el piso. Algo así como una espcie de operación G pero de hogares.
Para quien no lo haya visto, el sistema es simple. Un tío/a (suelen ser ejecutoides sin pareja muy del estilo N.Y) que quiere darle un aire nuevo a su piso llama al programa. Ellos se presentan y analizan al cliente emocionalmente con un par de preguntas y cotilleando por los cajones, armarios y rincones de la casa (esa es la parte que más me gusta). Acto seguido expulsan al dueño y el resto del programa se lo pasan peleándose entre sí como cotorras, eligiendo muebles , recolocando cuadros, comprando materiales etcs. Por supuesto que ellos no se ensucian ni se agachan mucho, para eso tienen fornidos obreros que les alegran la vista. Pasados unos días, el cliente vuelve y se siente maravillado al comprobar que con unas cuantas preguntas en plan: "Te sientes una mujer realizada? es vital para ti estar rodeada de gente etc" han captado a la perfección, el espíritu de su hogar. Hablando claro, que ni ella misma tenía puta idea de lo que hacer con sus cuatro paredes y ellos se lo han dejado monísimo de la muerte.
Pues yo me siento un poco así pero en versión barata. Las pintura la elegí yo mismo en la tienda de la esquina, una sra con el pelo poli-teñido me hizo los colores, los muebles son made in Ikea y determinados materiales son reciclados. Cuando llegue el jueves veré todos los cambios y podré poner cara de estupefacción americana, algo así como: "Oh my God, this is wonderful total, my cari!!".
Que nadie piense que con estas yo me libro de la faena, ya que todavía quedarán libros y otros enseres por trasladar y mucha limpieza por terminar, así que esta Semana santa me esperan las procesiones de la Virgen de la Vaporetta y Don Limpio con su divino KH7 .Por cierto, me he convertido en un especialista en este tipo de productos, cualquier duda ya sabeis a quien teneis que consultar.

OTRA VEZ???

La semana pasada vi en Antena3 la promoción de Pretty Woman, la reponían por XXX vez con un slogan que decía: "la volverás a ver". Me hizo gracia, era como si te estuvieran diciendo: "No, no tenemos nada mejor que poner y estamos seguros que tú tampoco vas a tener nada mejor que ver, sabemos que la tienes en vídeo y en dvd, pero no importa, somos así de pesados y te la vamos a endiñar como un super-estreno". Hay que ver lo que da de sí la prostitución de color rosa!
Que nadie piense que esto es típico de las televisiones públicas, en las de pago estamos hartos de ver cómo reponen Quo vadis, Ivanhoe, La rosa púrpua del Cairo,Grease, Indiana Jones, Regreso al Futuro, Yo a Boston y tu a California etc y encima pagamos!
Llegó el día y me descubrí a mi mismo viendo la dichosa película e imaginando cómo serían los personajes 15 años después, viviendo en España.
Él se habría arruinado con tanta fusión de empresas o quizá estaría trabajando en la de Endesa con Gas Natural, que para el caso es lo mismo. Ella habría refinado sus modales y se habría convertido en una Preysler, en una Terelu o en una Pantoja a lo marbellí, con escándalo incluído y caderas más hanchas. A buen seguro que no se perdía ningún Rocío y que por estas fechas se la podría ver en algún balcón viendo pasar las procesiones, vestida de negro riguroso por Armani con un moderno rosario de Tous. Seguramente Interviú habría indagado en su pasado y más de un cliente estaría hablando en Salsa Rosa a cambio de un buen fajo de euros. Sus compañeras de profesión tampoco habrían perdido sus cinco minutos de fama y habrían dado a conocer fotos, lugares, especialidades y algún que otro vídeo casero. Incluso alguna diría que no besaba a los clientes por su profunda alitosis y agujeros negros en las muelas. Su mejor amiga diría que se metió en ese mundo por viciosa y porque en su pueblo ya se había tirado hasta al gato, la muy chochona tuvo suerte y ahora es mega-pum y todo el mundo la quiere a golpe de talonario.
Él tampoco se quedaría a atrás en polémicas politico-financieras y erotico-festivas. Habría pagado más de una fianza por ser sospechoso de corrupciones varias. Estaría mucho más gordo, calvo y con un by-pass entre pecho y espalda a causa de las comilonas de negocios y el buen vino tinto. Tendría varias casas donde colgaría sus cuadros pagados a riñón y medio, que ella pondría muy inteligentemente a su nombre y cedería a algún museo para que se los cuiden y los guiris flipen.
Él también habría salido en Interviú, con unas fotos robadas en una playa de Ibiza, enseñando su mega-pene o micro-pene (eso depende del photo-shop y de lo amado u odiado que fuera).
Habrían tenido dos hijos, uno de ellos nada parecido a él y sobre el que correrían ríos de tinta en las revistas hasta que encontraran a candidatos para ser el padre biológico de la criatura. Al pequeño de los niños no lo conoceríamos porque sería muy niño y los del Tomate pondrían su logotipo sobre su cabeza en todas las imágenes.
200 cámaras ocultas habrían captado sus momentos más bajos y ruines, con peleas domésticas, acusaciones de infidelidad, amenazas de divorcio, extraños rituales propios de una secta y todo eso que se hace cuando se tiene mucha pasta y mucho tiempo libre.
Ana Obregón estaría de por medio insinuando que tuvo un lío con él, su chófer lo confirmaría y una cajera del Corte Inglés confirmaría una pelea entre las dos mujeres en la sección de embutidos selectos.
En fin, que si ya has visto una película mil veces, con un poco de imaginación y mala leche puedes sacar el argumento de segundas y terceras partes. Se te pasa el tiempo volando y al día siguiente en la oficina, mientras todos comentan lo bonita que es esa peli y lo bueno que está el Gere, tú sonríes pensando en tu versión.

Todas a peder!

Igual que en las fechas previas a la Navidad, con la llegada de la primavera las hormonas y neuronas de muchos se ponen a trabajar para conseguir esa figura perfecta, perdiendo michelines y mollejas varias.
Yo jamás he necesitado perder kilos. La gente un poco rolliza siempre me ha parecido más atractiva. Si alguna vez quisiera adelgazar, me bastaría con salir de fiesta unos tres o cuatro días seguidos, de esa forma perdería dos o más kgs como mínimo y encima pasándolo en grande. Pero ya sabemos que el mundo está muy mal repartido y mientras unos se obsesionan por adelgazar, otros se justifican diciendo que son de hueso ancho y otros, deseamos algunos kilitos de más que nunca conseguimos por más que comamos. Una suerte? Según se mire.
Qué rídiculas son las campañas publicitarias con fotos del antes y depués que nadie se cree o esa típica modelo sonriente midiéndose las nalgas. Por no hablar de los artefactos extraños que abundan en los Tele-tiendas de madrugada. Siempre me he preguntado quien puede creer que con un simple tensor de bíceps, vas a quedar igual que el del anuncio, con sus abdominales de tableta de chocolate y sus piernas de futbolista.

Todas las chicas de la empresa están adelgazando, o mejor dicho, intentándolo con la dieta.
Este año se lo han tomado a modo de competición. La idea me ha pareció muy divertida así que terminamos bautizando el campeonato como: "Este verano me lo pongo!".
La que menos adelgace pagará una buena y abundante cena a la que haya conseguido rebajar más kilos. Han comprado una báscula en la que se pesarán dos veces por semana e irán anotando los resultados, para que ninguna de ellas haga trampa (ambas ideas han sido mías, yo por malmeter lo que sea).
Es evidente que yo no participo en este concurso pero sí que ejerceré de juez, árbritro y notario, dando fe de los kilos perdidos por cada una de ellas.
Cuatro son las participantes y candidatas al gran premio:

Concursante azul: Es la que más fuerza de voluntad tiene. Dejó de fumar durante dos meses y sin ayuda de ningún tipo. Para esta ocasión se ha comprado diferentes productos dietéticos para controlar su ansiedad por el dulce. Es muy aficionada al McDonald´s y justo tenemos uno al lado de la oficina, así que será muy duro para ella no aferrarse a una buena Mcpollo en todo este tiempo.

Concursante Rojo: Llevaba más de un año sin fumar hasta que entró a trabajar en la empresa. se agarró al vicio como nunca antes lo había hecho, así que en esta ocasión va a a necesitar algo más que fuerza de voluntad. Además de una estricta dieta a base de verduras y carnes a la plancha, consume barritas energéticas. A su favor tiene el hecho de que se está remodelando la dentadura y en muchas ocasiones no puede masticar bocado por la cantidad de extracciones y empastes recientes que lleva.

Concursante amarillo: Todas piensan que ella va a ser la gran perdedora por la falta de voluntad demostrada en otras ocasiones. Basa su dieta en seguir comiendo lo que le apetezca pero aumentando su ritmo de ejercicio diario, así pues, se ha propuesto venir a trabajar caminando todos los días (tiene unos 20 minutos de maratón).

Concursante verde: Paz y control son sus armas. En el fondo no le preocupa caber en el bikini, no poder usar las minifaldas del año pasado o , pero la idea del concurso le divierte. Cree que con un poco de meditación y control mental aprenderá a moderar sus ansias por un buen croissant.

Y estas son algunas de las normas:

- El método empleado para adelgazar es libre, pero sin caer en la desnutrición. No queremos fomentar la anorexia ni otros trastornos tan de moda.
- Toda aquella que sea una borde con las demás a causa de la ansiedad será penalizada por mi y perderá puntos en la clasificación final. El concurso pretende que pierdan kilos, no neuronas.
- Queda prohibido que ninguna de ellas traiga "tentaciones comestibles" para mostrar ante las demás. Esas "bombas ricas en grasas y calorías" serán retiradas y la culpable sancionada.
- Se prohíbe hablar de recetas, restaurantes y otros temas de conversación que puedan dañar la moral de las otras.

Todo en general os puede parecer un poco chorra, seguramente en un par de semanas alguna de ellas habrá abandonado, pero mientras, nos divertiremos un rato.

Mañana martes pasan su primera prueba así que ya os iré ionformando del ránking.

TRAPOS SUCIOS

Cada mañana mi madre nos recordaba que había que ir bien mudado y muy limpio a todas partes, porque nunca sabías en qué trance podías encontrarte. Lo mismo, tenías que ir al médico de urgencias y el olor de tus calcetines te pondría en evidencia.
El padre de una conocida mía falleció hace un par de meses, de manera inesperada, de uno de esos ataques fulminantes. Su viuda, ha superado este tiempo como ha podido, recordando a su difunto como un esposo honrado, quejándose a Dios por lo pronto que se lo ha llevado, tan bueno como era.
Después del trajín de papeleos, la mujer se ha dispuesto a reubicar el espacio de su casa tirando o regalando algunos trastos viejos y la mayor parte del vestuario del fallecido.
De entre todo ese montón de ropa, documentos caducados etc, la madre ha encontrado varias cartas dirigidas a otra mujer, algunas facturas de electrodomésticos que jamás estuvieron en su casa, fotografías de viajes que ella nunca realizó con su marido y en las que aparecían otras mujeres (una de las cuales es una vecina del barrio). Con todos estos hallazgos no hace falta ser "Colombo" para llegar a la conclusión de que su difunto le había podido ser infiel una o más veces. Pero por si fuera poco, el "buen esposo" era muy aficionado a las biografías de personajes famosos e históricos, tanto le entusiasmaba el tema, que tenía escritos varios capítulos de su propia existencia, en los que daba más luz a buena parte de esas cartas, facturas y fotografías. Toda una vida paralela que solía desarrollarse desde la salida del trabajo de su hombre, hasta su vuelta, la diferencia horaria solía ser importante, ya que supuestamente, el marido se quedaba a hacer horas extras.
Al margen de la herencia material que todos podemos dejar al morir, existe otro tipo de legado con una tremenda capacidad de herir y trastocar el pasado, presente y futuro de los que se quedan. No es cierto aquello que dicen, que los muertos se llevan sus secretos a la tumba, ya que a muchos, la muerte les pilla por sorpresa, sin tiempo a deshacerse de las pistas que conducen a sus misterios mejor guardados.

Retomando las palabras de mi madre: "Este fin de semana aseguraros antes de salir de casa, que vuestros Calvin están bien limpios y los "Abanderado" que habeis dejado en el armario, más".

Poco o nada tiene que ver la foto de hoy, pero la prefería a cualquier otra con motivos funerales.

RUPTURAS

Qué duro es terminar con una relación! Y qué rabia nos da cuando nos acordamos de las excusas que nos han dado a nosotros!.
Muchas veces esas frases como: "No es por ti, es por mi", "creo que vamos por caminos diferentes", "me gustas como amigo, pero no como nada más", "te quiero en mi vida pero no como lo que eres ahora" etc suenan tan falsas ! Y es que de tan sobadas no se las cree nadie.
Por eso os propongo que si no lo han sido con vosotros, seais más originales en vuestras rupturas, ahí van unas cuantas ideas!!

- Ruptura fanática: "Cariño, he decidido seguir a Madonna en su proxima gira por toda Europa y pienso acostarme con todos sus bailarines y si puedo con ella también".

- Ruptura aniversario: "Cariño, recuerdas lo que te regalé para tu cumpleaños?, para Navidad?, por nuestro aniversario? No, verdad? Pues eso es señal que lo nuestro va fatal y lo tenemos que dejar".

-Ruptura televisiva: "Cariño, he aceptado un papel en Hospital Central, de indigente cargada de virus y enfermedades, no me gustaría que tu imagen quedara dañada por eso, así que mejor lo dejamos".

-Ruptura regresiva: "Cariño, hacer fui a hacerme una regresión hipnótica (como quien va a la peluquería). Me dijeron que en mi anterior vida yo era una esclava negra en un campo de algodón y tú el capataz que me arreaba los latigazos, ahora entiendes por qué lo nuestro no funciona?".

- Ruptura tarot: "Cariño, hace dos años Aramis Fuster me predijo con sus cartas que te iba a conocer y me siento muy feliz por ello, pero también me dijo que tal dia como hoy romperemos. No me gustaría dejar por mentirosa y farsante a esta gran profesional, así que mejor lo dejamos".

- Ruptura de famosos: "Cariño, hace tiempo me sentía tan feliz que pensaba que nosotros éramos como Jeniffer Aniston y Brad Pitt, ellos han roto, así que nosotros ya estamos tardando".

- Ruptura psiquiátrica: "Cariño, he puesto tus cd´s en la lavadora con un buen chorro de Lejía, he dejado libre al canario en el campo porque me ha dicho que quiere hacer su vida, he donado las camisas de tus diseñadores favoritos a una ONG de la India y he llamado a tus padres para decirles que has cogido ladillas como centollos. Pensarás que estoy loca y no te quito la razón. Me vas a dejar, verdad?"

- Ruptura Paris: "Cariño, como te veo con mucho stress te he regalado una estancia en Paris, en uno de los peores barrios de la ciudad, para que te desahogues quemando coches, tu avión sale en dos horas, por si no regresas, espero que seas feliz, te llevaré siempre dentro de mi corazón".

- Ruptura Pos-it: En esta ocasión debes dejarle una nota en casa que diga lo siguiente: "Cariño, te he hecho un bocadillo para cenar, lo tienes en la nevera, para cuando vuelva no quiero verte en casa, ya te contaré los motivos por sms"

- Ruptura cinéfila: "Ayer vi La vida secreta de las palabras, me senti tan identificada que quiero irme a una plataforma petrolifera con Tim Robbins. También he visto "Volver" y me dan ganas de irme a la Mancha. Como estoy hecha/o un lío mejor te vas tú y lo pienso con más calma.

Con excusas como esta, a tu futuro ex no le quedarán ganas de insisitir en los motivos. tus rupturas serán cortas y efectivas, sin llamadas posteriores ni citas para cafés que no conducen a nada.

Nota: para muchas de estas frases es importante que las comeneceis con la palabra Cariño, un comienzo amable siempre suaviza las cosas.

Daros por besados

REFRANERO

Detesto los refranes, es una manía que tengo desde que era un crío, cada vez que alguien me soltaba uno para advertirme de algo me daba una rabia infinita. Este es mi hit parade de los más odiados.

- "Persona que es curiosa, tiene un refrán para cada cosa". A eso yo lo llamo ser una redicha!
- "A quien madruga Dios le ayuda":MENTIRA! Es que Alexis Carrington en Dinastía era muy desgraciada por no levantarse antes de las doce?. Creeis que que las ojeras de Liza Minelli son de madrugar? No, son debidas a las borracheras que pilla y fijaos bien que después de varias operaciones de cadera no se pierde ni una!
-"No por mucho madrugar, amanece más temprano". En qué quedamos, nos levantamos a las siete o a las doce?
- "Mas vale pájaro en mano que ciento volando". FALSO! Para qué te vas a conformar con uno? Si vuelan cien seguro que te caen tres o cuatro de golpe.
- "En abril, lluvias mil".Cuántas veces no os han hecho retrasar un viaje o una salida a la playa por ese estupido refrán? Alguien se acuerda de si el mes de abril del año pasado llovió mucho o poco?
- "Fumar puede provocar enfermedades respiratorias":Esto no es un refrán pero de tanto oirlo, lo parece.
- "Dime con quien andas y te diré quien eres": Por qué? Cómo lo vas a saber? Es que conoces a todo el mundo? Yo voy con mucha gente, te vas a hacer un lío.....además...... YO NO ANDO, VOY EN TAXI.
- "Ojos que no ven, corazón que no siente".: Sí claro, pero siempre hay una chismosa de barrio gracias a la cual te enteras de todo.
- "En tarro pequeño está la buena confitura": Es cierto que los mejores y más caros perfumes se sirven en frascos diminutos, pero, es que Lucrecia Borgia usaba garrafas de cianuro?? Aplicado a los seres humanos, no se os ocurren más de tres nombres de personas bajitas con muy mala leche?
- "Nada necesita quien ya tiene bastante": Que se lo digan a Madonna o a Bill Gates
-"A amante que no es osado, dale de lado": Yo no necesito un novio que haga puenting, ni se meta espadas por la nariz, ni se vaya a escalar el Tibet, con que me pague las copas, me lleve a cenar y al cine, tengo de sobras.
-"Saber poco, obliga a mucho": siempre he creído en la felicidad de los ignorantes, a veces pienso que todo lo malo que me sucede es porque soy demasiado listo, fíjate tú!.
"Caballo grande, ande o no ande": El tamaño sí importa, os lo aseguro, pero la maña también.

Chin-Pún.

Sopla!!

Faltaron los ganchitos, los bocadillos de mortadela y otros embutidos, la Fanta, las cancioncillas de Parchís, el pastel y las velas. Bien pensado he hecho pocas fiestas de ese estilo en mi vida, será por eso, que ahora me parecen entrañables.
Los sms de los amigos y alguna llamada de alguien inesperado dieron la nota de color a un día bastante gris. Fui a cotillear discos al centro, paseé un buen rato por el Gótico y compramos la dichosa lavadora (Una Taurus de 1100 rpm).
Es curioso, en días como este siempre recibes una llamada o un sms de alguien a quien no ves en años, te sorprende su buena memoria y te halaga que haya caído en que hoy es tu cumpleaños. Por unos segundos te sientes en deuda con esa persona y prometes reanudar el contacto (gracias Esther M.)

Como viene siendo costumbre el día pasó sin pena ni gloria a la espera de la celebración que haré con algunos amigos este fin de semana. Cambiaremos los sandwiches de choped por una buena cena y la Fanta por unas cuantas botellas de vino, es lo que tiene hacerse mayor, pasas de los bocadillos a los restaurantes, y de la Fanta al zumo de uva fermentado y embotellado. Por cierto, hace ya años que nuestras fiestas suelen terminar un poco travestorras. Mi amiga bettiboop se lo pasa en grande con el joyerío de plástico, los postizos y coloretes. Espero que este fin de semana sigamos con la tradición. Me apetecen mucho unos tonos azulados en los párpados y un rojo fuego-volcán en las mejillas, en el fondo más que travestis, siempre hemos sido un poco electro-peponas.

En fechas como ésta uno se plantea cambiar muchas cosas y dependiendo de la edad ese sentimiento se acentua mucho más. Recuerdo, por ejemplo, los 18. Se supone que ya puedes votar, beber y buscarte la vida si quieres por tu cuenta. Al cabo de unos días, semanas y meses, compruebas que sigues viviendo en familia, tus padres siguen poniendo malas caras cada vez que llegas tarde y te recuerdan que al hacerte mayor de edad has adquirido una serie de responsabilidades con las que debes cumplir.
Como sucede en Septiembre (para los que tenemos vacaciones en agosto) y en Año Nuevo, los aniversarios sirven para hacerte un montón de buenos propósitos. Con el tiempo, aprendes a ser más realista o práctico y te concentras en aquellos más cercanos. Siempre hay una buena excusa para no dejar de fumar, para romper el bote de los ahorros, para no ser simpático con quien te cae mal etc.

Un año más, pero también un año menos. Hoy, un día más pero también un día menos. Ahora, un minuto más y también un minuto menos. El tiempo, suma y resta.

Nota importante: Sí, cumplir años me sienta fatal.
Nota un poco menos importante: El de la foto no soy yo.

Con mi amiga Elena Floreada en una moto ajena.


Marisa Paredes, Miguel Bosé y yo mismo cumplimos años el día 03/04, dejando cantidades al margen (los tres somos mayores de edad), ese día nunca antes porque nos sienta fatal, nos podeis felicitar.
Y ya que estamos de aniversarios, el día uno de este mes de abril, mi blog cumple un mes.